Wait ! They don't Love you like I Love You

Celoos


¿Quien no ha sentido celos alguna vez en su vida? Ese sentir que te oprime el pecho, te da rabia, ansiedad, y hace que te questiones por todo, por todos.
Y esta la wea tipica, que una amiga se caga de la risa con el: "Que tiene Esa que no tenga yo?". Respondiendole a Otra amiga esa misma pregunta:
Tiene poto wn!, poto. Eso es lo que tiene. Pero yo creo que es falso negra, relajate.

Tambien esta el celo a los hermanos, a un amigo, a... pff.... a muchas cosas.
Hoy les quiero hablar respecto a los celos en una pareja.
O no. Mas bien, quiero hablar de los celos que uo tiene cuando ve a la persona que le gusta con otrA...

Ah... Este tema es medio complicado... Le cae el palo a varias, lo se muy bien.
Pero el otro dia la Grace me decía: "Lo malo es que cuando el tipo esta pololeando, uno le tiene mala a la mina y no al tipo xD"
Y es verdad pu wn!
En el caso de los hombres le tienen mala al tipo, obviamente, al menos que sean... bueno. Que tengan gustos parecidos a los mios.

Se hace complica la vida con eso de sentir celos de vez en cuando. Pero se supera.
De hecho, puedo decir con total tranquilidad que ya NO le tengo mala a la pony.
Em... Bueno, pero el pony quedo como mi mayor insulto hacia a una persona y yo le voy a seguir dicendo asi a ella por la fuerza de la costumbre x3 jkasjaks.

Esque tenerle mala a esa mina me tenía estresa. Y con esto de que ya no le hablo al Uy estoy re bien =D, se me esta pasando hasta el bruxismo.
Casi.

Y na pu. Mas que nada, quería subir esta imagen de los celos porque la niñita con cara de estitica se parece a la Gaby, mi prima jejejje.
No. No me llevaba bien con ella.
Ahora tampoco.

Estoy de buen humor.
Salio el Sol y no se... Como que hay olor a felicidad en el aire.
I feel good. =)

Sentir, Hacer & Escribir!!


Leyendoo... me dieron ganas de escribir.
Pero me puse a pensar... ¿de que quiero escrbir?
Un vacío lleno de pensamientos inundo mi cabeza. No se si me explico. Bueno... Si no me explico me da lo mismo, yo me entiendo :3

Estoy escuchando una cancion que acaba de decirme algo que siento tanto como si fueran mis palabras: "Si, lo admito algunas veces yo te pienso pero no me tocas... mas"

Y asi... sigo con mi mente enferma pensando... Escribiendo, desahogandome a traves de esto. Y escuchando musica.
Hoy he vivido tantas cosas...
Y debería estar haciendo la tarea de Lenguaje... Son las 21:45. yo...

No se.

Me absorto. Ya no tengo las ideas claras. De repente el nombre de él se me viene a la cabeza =) y... se veía tan lindo hoy. Fue tan tierno hace unas horas. Con tan pocas cosas me hace sentir tan bien.
Pero no quiero... sentir esto. Algo tan fuerte.

Es de conocimiento publico el hecho de que él es una persona muy...
Yo no se que va a pasar con mi vida en un tiempo mas. Bueno, nadie conoce su futuro, pero es que yo ni siquiera tengo claro las cosas esenciales que tienen el resto.

Aiish! Ahora me dio. Estoy escribiendo de todo.
Hoy tambien... Me senti sola.
No se. Esto de la "Soledad y yo" que esta tan trillado. Que es tan cierto.
Pensaba en la forma de no sentirme así. O sea, no es de esa soledad buena, sino que es esa que nos hace sentirnos avandonados, heridos, sin ayuda o apoyo. De esa.

Ando rara...

Mejor me voy a hacer la fucking tarea.
Aunque espero que mañana la profe no vaya. La pajacion para escribir en el cuaderno es inmensa y mi cabeza esta en periodo de abstinencia de cosas coherentes.

Just music. In this moment, I don't be for make something. Just... just nothing. Just leave this fucking pleace and go to my sick world!!

Revolucion


El otro día le conté a una amiga que no te iba a hablar mas.
No me creyo mucho... Y lo entiendo. ¿Cuantas veces he dicho lo mismo?
Pero soy un ser debil... Ambos lo sabemos.
Bueno. Pero he cumplido. Y pienso seguir haciendolo. Mas que nada, es una promesa y respeto a mi misma.

Por todo lo que tu y yo no fuimos. Por todo en lo que te has convertido ahora, en eso... que me carga, si te soy sincera.

La verdad esque no estoy muy segura de porque escribo como si esgte tipo estubiese leyendo esto. El solo pensarlo ya es ridiculo...
Pero creo que me acostumbre a esccribir asi... Bueno, sera...

Muchos pensaran que es algo hiper-dramatico eso de "no volver a hablarle mas". Si alguien esta leyendo esto y esta pensando eso... Es mejor que deje de leer ahora, me paso por la raja esos pensamientos =D
Lo digo enserio. Son mis sustitos del papel confort.

Pero en fin... Es que... Quién me conoce (o cree hacerlo), sabe lo que para mi significo el... Ese. Y creo que ya era ahora, aunque quiza sea la forma drastica, tenía que cortar de una vez por todas el engaño y el mal que me estaba haciendo yo misma.
Mis dosis de sado-masoquismo no dieron para mas.
Es comprensible.

Es curioso, pero se que hay alguien que esta pensando y pasando por algo muy parecido...
Al final esta caga, aunque me desahoga a mi, cuenta lo que nos pasa a ambas.

Chistoso.


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Me tome un breve descanso... Tenía hambre.
Ahora tengo a mi gatica hechada encima de mi espalda. Está sapiando lo que leo, como si estubiese dandole su visto bueno.
Lo fome es que es un poco pesa con el resto.
Lo bueno es que no soporta el reggeton. jijijij. Mi gata es puro buen gusto.
Mientras escribo esto estamos escuchando a los Rolling Stone.
"Street of Love" es una cancion ideal para pensar, sobre todo en este tema...

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Creo que ya ni siquiera vale la pena recordar esos detalles que hacían que me palpitara el corazon, desvocado, porque esos detalles venían de ti...
No. Ya no hay caso.
Y Octubre no me ayuda mucho que digamos...

Este mes es... Digamos que no es bueno.
El año pasado, a finales de mes, casi me mori de pena por tu culpa.

No sirve de nada acordarse de alguien como tu... Yo...

No se.
Simplemente, hoy tengo cosas mas importantes.

Contra Corriente

Escuho, a lo lejos, sonar una guitarra.
El silencio reinaba en mi habitacion, pero este mistico sonido de las cuerdas al vibrar llena como ondas expansivas mi habitacion. Mi ser. A mi.
Y si no me equivoco suena un Do, un Fa, un Sol y un La...
No se que cancion es.
Pero puedo reconocer, tambien... La guitarra no esta sola. Esta acompañanada de un bajo. Si. ¿Quien sera el wn que tiene el amplificador a todo volumen? xDD

Y ahora... un rasgueo. Mmm... Despues de un rato termine aprendiendome la melodia. Podria tomar mi guitarra y tocar... No. No quiero. Estoy bien asi, sin hacer nada, solo oyendo, y a la vez siendo una participe involuntaria de esta armonia.
De seguro es de la casa del...

De ese que una vez fue mi amigo y ya no lo es.

El y sus hermanos son los unicos que conosco que vivan cerca.

Y estar asi, como ahora. Estaba sentada aqui, debajo de mi cama, buscando nombres para algo... Algo mio. Y paff! El simple hecho de escuchar una nota me hizo escribir esto. Sera que tengo ganas de escribir pero no se que.
Que ironico, eso de escribir aqui, mientras que mis cuadernos del colegio estan vacios...
Esque no me gusta gastar mi tiempo y mis cuadernos en puras weas que ya salen en el libro de clases.

¿Para que?

Agh... Una estupides. Es por la ignorancia y la inutilidad de los profesores que los niños tienen los cuadernos llenos.
Sin los textos y trabajos que da el gobierno los profesores de aqui no sabrian que hacer. Bueno, mis compañeros son felices cultivando su propia idiosincracia.Por Uno solo que trabaja y todo el resto de weones tienen tambien un siete por copiar.

Agh...
Si ir al colegio no fuera obligacion...
Ya. Pero lo es. Lastima. Es una perdida de tiempo. Hoy en dia la educacion es tan miserable que es una pena ir a escuchar la catedra de los profes que te leen el libro palabra por palabra y despues preguntan: ¿Entendieron?. Los burros, para variar, por el gusto de ser flojos, responden que no para perder mas tiempo.
Y asi pasan los dias, las semanas. Y yo sigo sin aprender nada nuevo.

La musica paró... creo. Esque con esto de hablar de la educacion puse musica si darme cuenta.

Pero me interesa el tema del cual estoy escribiendo ahora. Es importante. Estos viejos se juegan mi futuro al darme una educacion tan mediocre...
A lo mas, practicamos en escribir. Y ya, ni siquiera te revisan la ortografia.
No es algo en lo que yo sea muy buena, claro.
No es algo que me interese mucho.
Ultimamente no me interesa nada.

Hoy dia no fui a clases, en todo caso. Tenia que ir al doctor, el viejo ql no me atendio. Otra wea mas que es un asco. El sistema de salud.

Estamos cagaos.
En la escuela, lo unico que hago es parar el deo. Si voy al hospital, espero horas y horas solo para que un viejo wn me diga: Esta resfriada.Y me pone su mejor cara de viejo wn que se las da de importante. Por la qresta!!! Ya sabia. Voy a que me den una solucion, no a que me digan algo que ya se.

Y entre la escuela, el puto e insignificante resto del dia... Que tambien es una mierda. Aqui no se puede hacer nada bueno. Pa' salir con un monton de ignorantes y brutos... Ya. Paso.

O sea, no es que todos sean asi. Claro que no. He tenido la suerte de conocer a varias escepciones de esta puta casi ley que se aplica en este pueblucho, en la cual se dice que toda esta gente vive de la idiocincracia, del chisme, del sexo barato con aquellas niñitas que se meten con cuanto hombre se le cruse, de las otras tantas niñas que se creyeron las promesas de wnes que solo las querian para el rato y ahora esas niñas estan con guaguas... niñitas criando a niñitos. Agh... de los wnes que se juran algo y son lo mas patetico que puede haber, de la gente tramposa, y de que casi todos aqui viven de la plata del gobierno.
Si. Esta gente de mierda le gusta hacerce la pobre para que el gobierno les de subcidios, plata, casa, luz, agua... Y tienen las medias teles pantalla plana en sus cuartuchos de 2x3.

Y todo por que?? Por la educacion!!!!
Si los adultos implantaran una mirada mas progesista, mas hacia el futuro. Si las familias apoyaran a sus hijos y les dijieran: "Hijo, nosotros, no sabemos como, pero te vamos a ayudar a salir adelante y a que curses la educacion superior". "Ponte metas, sigue tus sueños, nosotros te vamos a apoyar".
Pero lo unico que les dicen a sus hijos es: "Vay a ser un burro e' mierda! no hay plata, metetelo en la cabeza cabro ql ctm!!... (y les dicen eso despues de haberse comprado el medio pc ¬¬) y en too caso, eris tonto, asi que pa que te esforsay"
Y hablan asi.
No.
Hablan peor. Yo lo arreglo porque incluso a mi, que los veo a diario, me cuesta entender esta jerga de gente ignorante y tonta.
Que se conforma y le gusta ser asi. Tonta.
Si los profesores hoy en dia fueran porque quieren serlo, porque les gusta enseñar, ayudar, ver crecer a niños y saber que ellos fueron pilares importantes en el adulto que se convertiran en el mañana...
No estos viejos qls que son profes porque no les alcanzo el puntaje de la PSU para estudiar otra cosa.
Y en todo caso, serviririan de algo aparte de hacer que se non canse la mano de tanto escribir si hablaran de las cientos de becas que existen y que sirven para ayudar e insentivar a los alumnos...
Hay tantas oportunidades...
Pero en este pueblucho no existe nada de eso. Aqui la gente es tonta y le gusta serlo. Pocos son los que se esfuerzan por salir adelante. Y aqui cuesta. POrque es una burbuja de ignorancia aficciante que impide que llegue el progreso y los adelantos a la gente.
Y la misma gente lo impide!!

Imaginense lo que es vivir en este pueblucho asi.
Bueno, la salud es mala es casi todos lados, pero hay lugares en los que se ha conseguido que la salud sea buena, que se de a toda persona una atencion humana y de calidad.
Y eso aqui en Chile Sres. no crean que hablo de otros lugares mas alla de las fronteras de nuestro pais.
La educacion... mientras mas grande sea la ciudad la educacion es mejor porque hay mas conexcion con el "mundo exterior" Hay mas cultura de la buena.

Pero aqui esas dos cosas son un asco, mas la gente de las cuales ya les hablé, mas un municipio que no sabe de donde sacar plata para pagarle a las personas y hacer las obras que corresponden porque el alcalde anterior, que estuvo casi doce años ejerciendo esa labor, se robo tanta plata que si no trabaja de aqui hasta que se muera igual va a tener una vida de lujo. Mas un maricon que ha participado en no se cuanto trafico de droga y de niñas y despues delata a las bandas con las que hace eso... Y no le hacen nada porque los carabineros lo protegen a cambio de droga o uno que otro "encuentro" con alguna pendeja califa.

Mas unas niñitas que en menos de 16 años ya estan mas toqueteas que fierro e' micro. Y hacen gala de eso muy orgullosas de si mismas. Porque aqui, mientras mas puta sea una, mas popular es.

Mas unos viejos depravaos que miran a cualquier wea que pueda ocupar falda. Y son... Agh...

Y, aunque esto se vea en casi todos lados... El hecho de que aqui las cosas pasen y no le hagan nada a los responsables porque es "pariente de..." es asqueroso.
Todos se cubren las espaldas.
Si alguien ve que otro roba, no avisa, le dice: "Roba otro poco y despues me dai".

¿Y quieren que me sume a todo esto, me ponga puta, weca y drogadicta, y no me de rabia todo lo que pasa? ¿Como mierda quieren que me relaje viendo todo esto, y que me deje llevar por la corriente?

NO! El que ustedes sean parte de todo esto... No quiere decir que yo tambien.
Yo no me voy a dejar influir por este pueblucho corrupto e mierda.
Por mas que me cueste, por mas que todo este en contra de mi, no me voy a volver una mas del monton.

Y todo por escuchar una guitarra...
Bueno, esto lo pienso de hace mucho... Solo que una simple nota musical hizo que el vaso estallara y ya no pudiera mantenerme en silencio.

Hipocresia


Hubo un tiempo en el que creí ciegamente en... Bueno, ¿como explicarlo sin hecharme al agua? Es algo complicado... Tendría que concentrarme y, ciertamente, con el ruido que hace mi vieja riendose por una tontera... no puedo. Agh...

Es increible como una simple cancion te hace recordar tantas cosas. No porque "oh, esa cancion la escuchamos cuando..." no, no es eso. Lo que pasa esque la musica, la misma letra, te hace volver atras al tiempo, a cosas que ya hemos vivido.

Y... ¿no les ha pasado que, a veces, cuando recuerdan, es como si fueran expectadores de eso que les paso? A mi si, me pasa. Es como si... hay veces en las que recuerdo cosas y me parece que que fuera parte del publico, sentada en un cine, viendo como pasan imagen tras imagen partes de mi vida.
Es raro. Pero puedo ver cosas que, cuando las vivi, no las noté. Algo bastante extraño ciertamente.

Y eso me devuelve a la oracion inconclusa del principio: Hubo un tiempo en el que creí ciegamente en...
Bueno, lo que pasa es que creí en muchas cosas. Posiblemente ese fue mi herror.

Cuando vas creciendo, vas abriendo los ojos. Comienzas a notar la Hipocresía, los celos, las mentiras, y todas esas cosas tan sordidas en los demas. Pero lo peor es cuando te das cuenta de que, esas personas a las que tanto admirabas, en las que tanto creías, son así.
Y lo peor: a ellos les gusta ser así.

Una manera bastante brusca para que caiga la venda que te tapaba la vista al suelo.

Despues de mucho pensar, llegué a la conclusion de que, en vez de dejar de creer en las cosas, deje de creer en las personas.
Y muchos me critican el que haya dejado de creer en la Iglesia. Yo les respondo: ¿Y saben ustedes que es la Iglesia? La Iglesia son las personas que se juntan en un lugar a rezar.
Originalmente, eso era.
Hoy en dia son un monton de viejas cawineras que se juntan a pelar junto con algunos hombres que "quieren mostrar una cara a la sociedad". Posiblemente politicos o personas de plata que solo viven del que diran.
¿Y que pasa con las personas humildes, que de verdad tienen fé? LAS HECHAN. Y despues andan pidiendo plata, supuestamente para esas personas a las que antes le cerraron la puerta en la cara.

Eso Sres. es hipocresía de tomo y lomo.
En eso se ha convertido la Iglesia en si.

Entonces tambien dije que no creía en la Religion que, aclaro altiro, no es lo mismo. Me dijieron que era una niñita tonta que no sabía lo que hacía ni lo que decía.
Les pregunte: ¿Y que entienden ustedes por religion?.

Me dieron el significado cientifico y el del diccionario. No sirvio.
Antes, cuando la gente era buena, la religion eran los actos de fe que enseñaban aquellos que creñian en algo y se lo mostraban a sus creyentes. Era un punto de vista para vivir.

Hoy en dia las religiones son un monton de grupos de personas desiosas de poder que buscan corromper a traves de la fe ciega de muchos. Es una pena.
Los que tienen poder en estas religiones, intentan hacer que los otros tomen en forma de vida lo que ELLOS quieren que hagan. Los manipulan, los extorcionan, en fin... Hacen lo que quieren con las personas inocentes. Y dicen que ellos solo obedecen a Aquel.
Le dan muchos nombres... A la larga es lo mismo. Siempre lo mismo.

No importa que nombren le den, no importan cuanta plata le pidan. Estas personas que habusan del poder que le otorgan los demas, ciegamente, siguen siendo humanos.
Siguen siendo hipocritas, sin verguenzas, mentirosos, estafadores, ambiciosos, celosos, egoistas, avaros, mercenarios.... tantas cosas. Estas personas siguen ciendo humanos. Al igual que tu, que yo. Con defectos. Muchos defectos. Y es peor, porque ellos abusan del poder que tienen para veneficiarce a costa de otros.

Bueno, yo antes creía ciegamente en muchas cosas. Cuando abri los ojos y descubri como es el mundo en realidad... Aprendi una cosa muy valiosa.

No importa cuanta plata de, no importa a cuantas personas compre, a cuantas personas manipule en nombre de Otro. El ser bueno o malo viene de adentro. Y aunque intente engañar a los demas, incluso a mi misma... Eso no quiere decir que cambie.

Seis Mesees

Seis meses...
Seis mese dentro del vientre de tu madre, tres meses te faltaban para poder conocer este mundo. Lo siento. De verdad que si, pero se que estas en un lugar mejor.
Mi prima, tu mama... Estaba tan feliz contigo pequeñinaa. Quiero que sepas, estes donde estes, que fuiste, eres y seras muy querida. Siempre. Aqui todos te vamos a guardar un lugar en el corazon. Ese lugar que te ganaste en tan poco tiempo.
Ibas a nacer antes de navidad, mis sobrinos, tus hermanos, estaban felices con la noticia de tenerte en la familia.
Yo estaba orgullosa de ti. Serias una bebe preciosa, un niña traviesa, una adolecente con personalidad, un mujer maravillosa. Tantas cosas...
Se que hoy tu alma descansa en paz shiquita. Se que cuidas a mi prima desde donde sea que estes.
Yo ahora debo darle mi apoyo, ella lo necesita mucho...
Ella y tu papa.

Este mundo tiene cosas buenas y cosas malas. Espero que algun dia, quiza en otro cuerpo, o en otra familia, lo puedas conocer =)

Y ya te extraño. Sin siquiera haberte conocido. Yo te habria cuidado, como una buena tia. Esto es... dificil de explicar. Solo aquel que a vivido por algo asi sabe a lo que me refiero.

¿Y de que color hubieses tenido los ojos, el pelo? ¿A que edad hubieses aprendido a hablar, a caminar? ¿A que te hubiese gustado jugar? ¿Tu color?
Ibas a ser un soplo de vida para la familia.

Quiero que sepas que, de haber nacido, hubieses sido muy querida por cada uno de nosotros. Hubiesemos estado orgullosos de ti. De verdad.

Lo siento prima. Se que ahora... estas destrozada. Lo comprendo perfectamente.

Ella esta en un lugar mejor, sin males.
Aunque eso no consuela mucho...

Bueno, no puedo pensar bien, me entere hace solo unos instantes de la noticia.
Te ibas a llamar Belen...

Pastillas


Me sentía pesimo...
Enserio, mi tobillo con su shuuer esguinse, mas mi laringitis, mas el hecho de... bueno, eso. En total una mierda.

No podía dormir. Era horrendo. Sentía que tenía acido hirviendo en mi garganta. No podía respirar. Y el maldito tobillo me dolía tanto... Maldito Morfeo que no llegaba!!

Me di tres, seis, once vueltas en la cama... Nada. Undi mi cabeza en la almohada, intentando mitigar el maldito tambirilleo que sentía en mi cabeza.
Si, además me dolía la cabeza. De esas jaquecas cuaticas.

Me quería morir. De verdad. Una vez quise morirme porque estaba deprimía. Ahora, quería morirme porque me dolía mucho. Todo.
No podía respirar. Estaba obstruida. Necesitaba el puff con hurgencia. No... No podía. Estaba en el velador. Me dolía el tobillo. Me dolía todo...
Cuatro vueltas mas.
Parece que metía mucho ruido, porque mi mama llego de repente, para saber como estaba.
Tenía fiebre. Con suerte podía hablar.

Y no podía ir al hospital porque eran las 3:20 a.m. porque tenía el yeso puesto en el pie.
Mi mamá me dio algo para el dolor, me paso el puff, y se fue a acostar. No podía hacer mucho.

Hice un esfuerzo por pararme de la cama. Me saque el poleron con el que estaba durmiendo. Estaba caga de calor. Uf... Me acerque a tientas hasta el armario, lo abrí, busque... hasta que lo encontre.
Un paquete de pastillas para el dolor de pastillas.

Me las dieron cuando en marzo me dio depresion y sefaléa. Si... se lo que estan pensando.
Mmm... bueno, en realidad no. No lo se. Pero soy re quema, siempre me pasa algo. Eso lo puedo asegurar.
En fin, las pastillas son.... solo la mitad te deja knockout por 12 horas.

Me tome una y me volvi a acostar.
Y despues... todo fue magico.

A los quince minutos comence a sentir que mi cuerpo flotaba, no me dolía nada. Absolutamente nada. Era tan feliz...

Son las 17:15 hrs. Desperté hace un ratito.
No soñe nada.

Fue la peor noche de mi vida. Pero le encontre una solucion.
Benditas pastillas blancas.

avisoo

Has cambiado tanto...
De verdad que me cuesta y me duele creerlo. ¿Como eres capas de hacerle tanto daño? Ella es una persona maravillosa. Directa, extrovertida, confiable, amable, con una opinion bien formada. Pero por sobre todo, alguien que nunca hablaria a tus espaldas y que haria todas esas cosas de las cuales tu la acusas.
Yo siempre he sido mas amiga de ella que de ti. Razones simples. Nos conoceemos, complementamos y llevamos extremadamente bien.
Y me cuesta creer. No. Me duele enterarme en lo que te has convertido.
Has cambiado por estar con una parodia de otra persona. Y tu lo has convertido en eso. Porque el no era asi. La has acusado a ella... de miles de cosas sordidas y sin sentido. Es un pena. De verdad que si.

¿En que te has convetido? Hoy estas con unos pensamientos que van contra mi al mil por ciento. Yo, que soy liberal, que defiendo los derechos de cualquier ser vivo. Que odio la discriminacion...
Ella tambien piensa igual que yo.

Entonces... ¿entiendes a que va todo esto o no? Lo siento mucho, tu me caes muy bien... enserio. Pero has estado hablando una cantidad de estupideses de ella...
Wna!! Es mi mejor amiga! Obviamente se donde esta mi lealtad!
Tu has metido en este asunto a un monton de gente. Bueno, ella me tiene a mi. Asi son las cosas. Cuando yo tengo un problema ella es la que siempre me diefiende, me apoya y me cuida. Cuando me caigo la que me tiende la mano es ella. Cuando sufro ella me consuela y a la vez sufre conmigo porque estamos tan unidas que, lo que le pase a una, a la otra le afecta.
Asi que esta claro de que parte estoy yo. Cualquier cosa que tengas en cotra de ella. Si de verdad le llegas a hacer algo... Vas a tener que responder a mi por las consecuencias.

Y yo cuando quiero puedo ser cruel, puedo ser muy mala. Y no te tengo miedo ni a ti ni a nadie.
Crees que eres perra? Lo siento, pero yo soy diez veces peor que tu en tus mejores momentos.
Cuando tu vas yo vengo de vuelta por segunda vez...

Asi que, ten mucho cuidado con lo que dices. Con lo que haces.
Porque si ella llega a pasarla mas mal por tu culpa... Anda diciendole chao a este puto mundo.
Hechale la foca a cualquiera... Pero a ella no.

Yo te aviso, para que te prepares en caso de...

Manos Frias *


Manos frias, dias sin luz, puertas cerradas, cortinas sin abrir... Ya no hay nadie aqui.(8)

Si, bueno... se puede resumir todo como incompleto. Buen concepto. Creo que entiendes por que lo aplico.
NO creo que haga falta que explique todo para poder entender.

Las palabras sobran ante tanto sentimiento.

Vacio



Deje que mi subconciente aflorara, por unos momentos. El exceso de cerveza, aparte de hacer que vayas al baño cada dos por tres, tambien te deja mas sencible. Bueno, por lo menos a mi.
Hablar con mi subconciente... Es una costumbre que adquiri desde Diciembre, creo, cuando la pena amenazaba con derribarme todo del mundo... Necesitaba tranquilidad. Y eso no era algo que otros me pudieran dar, solo era algo que dependía de mi.
Y asi, con mi conciensa a flote, comence a pensar en todas estas cosas que han surgido en este ultimo tiempo. Personas nuevas, que han traido luz a mis dias grices, y fantasmas de personas que preferiria no haber conocido nunca. Pero respecto a estos ultimos seres, uno en particular, encontre vacio.

Ya, lo se, me dolio eso que... bueno, lo que mis amigos saben. Pero pensando bien, clara y objetivamente... y si fuera cierto? Ese dia llore, me veia demacrada, casi estaba inerte, pero... me hicieron reir. Y cuando rei lo hice de verdad.Antes de solucionar todo el mal entendido. Era algo mas grave, pero lo tome mejor que lo que paso la otra vez, que fue algo menor.
Bueno, la intencidad del sentimiento era mucho mas fuerte.
Ya no te veo todos los dias.

Creo que he ido creciendo.

Y bueno, el vaso esta medio vacio. Eso es bueno. Si mis sentimientos por esa persona representaran el agua del vaso... la meta es vaciarlo. Voy por un buen camino. Eso piensa mi subconciente. Y ahora tambien lo pienso yo.

Pero voy a intentar que mi subconciente no aflore tanto. No de ese modo.
El dolor de cabeza que tengo ahora no me lo quitan nisiquiera el silencio, dos aspirinas y una buena tasa de cafe.

Juntoos


Me fume un cigarro antes de dormir. Una noche en la que quiza no estemos juntos como lo ve el resto de la gente. Pocas horas o una puta distancia entre nuestros cuerpos no logra que nos separemos. Lo sabemos bien. Los demas no entienden esto... simplemente es eso.

Me tomas de la mano, y me dices que nada ni nadie nos va a separar. Y lo se. Mas que nada, son nuestras mentes, nuestras alamas, las que se funden. Las que tienen esta simetria tan infinitamente complementaria que nos hace estar asi.

Hablar de dos, hablar de nosotros, es incorrecto. Somos tu y yo, y a la vez uno solo. Me encanta. Pensar en ti, tenerte asi. Comprendes que aun hay fantasmas del pasado que me atormentan en algunas noches, pero me esperas, me comprendes, me ayudas a que dia a dia vaya superando todo eso.
Y miro por la ventana como el astro rey brilla en su inmensidad. Y pienso en ti. Y se que tu haces lo mismo. Esta conexcion tan astral y galactica que hay entre los dos no la van a derribar dos paredes.
Porque nuestros ojos miran algo y ven lo mismo. No necesito decir que te quiero porque mi corazon lo dice en silencio y el tuyo lo escucha. Y las palabras sobran, el resto de la gente sobra, todo sobra. Porque estando juntos... Me complemento a un cien por ciento.
Es una metamorfosis increible la que he vivido gracias a ti. Gracias a tu sensates, a tucompresion, a tu solides y fortaleza como persona, que elimina mi debilidad.
Y derepente, cuando no nos vemos en mucho tiempo, mis ojos extrañan verte, y la puta y agonizante nostalgia me hace compañia. Pero esque me gusta estar contigo, me gusta extrañarte, porque el verte despues hace que disfrute mas del momento. Que lo saboree segundo a segundo.

Y es una nostalgia tonta, porque el hecho de que de no estes a mi lado, ante los ojos, no quiere decir que no estes conmigo en alma, en ecencia.

Y en todo caso... El no verte siempre dura poco.

Travesuraas



Mi primito se escondio, creyendo que nadie lo vio, detras del sillon. Ah, a esa edad tan tierna e inocente uno ve las cosas completamente distintas.
Bueno, a los 3 años las cosas son asi. Sanas, puras. La maldad aun no se conoce.
Yo, como siempre, fui complice en su pequeña travesura y me hice la desentendida, aparentando como si no lo hubiese visto. Desde donde estaba mi tia se veian claramente los dos piecesitos pequeños de mi primo. Ella se aguanto la risa, en silencio, mientras aparecia mi otro primo, el de cinco años, y preguntaba hecho una furia respecto al paradero del profugo que estaba escondido detas del sillon.

Mi tia y yo movimos la cabeza negativamente. Aparentemente no lo habiamos visto ni por casualidad.
Recuerdo que yo sonrei.
Cuando al fin mi primo encontro al mas pequeño se escucharon los gritos infantiles y esos piiun y paff y todas esas imitaciones de armas y otras cosas que imitan los niños en los juegos. Risas, gritos. Vida.
Travesuras.

Es lindo saber que la inocencia y el sentido del humor tan infantil aun existe.

Una sonrisa involuntaria asoma en mis lavios de tan solo recordar esos momentos. A pesar de que no habia tranquilidad, se que suena un poco extraño, pero se sentia la paz.

Soploo


Y dicen que basto un solo soplo para que el hombre tubiese vida. Interesante. Sorprendente. Irreal.
Estube paseando por el jardin de la casa, hace unos dias. Viendo todo aquello que crea la naturaleza y que el ser humano, a veces destruye, a veces intenta cuidar.

Y de verdad que el viento da el soplo de la vida. Vi como el viento se llevaba libremente las pequeñas particulas de polen de las flores, las hacia volar, guiandolas por un camino nuevo y flotante hasta llegar a su nuevo destino. Es magico ver esto. Sentirlo. Saber que las cosas buenas tambien siguen su curso, que no paran.

Disfrute ver como esto tan maravilloso que nos rodea sigue su camino volando y creando vida nueva. COsas nuevas. Cosas bellas.

Fue un momento en el que me olvide de muchas cosas y permiti que mi mente vagara, guiandose por el viento. Y vole, con las hojas, con las pequeñas particulas de polen, con uno que otro bichito minusculo y demaciado debil para imponer reesistencia. Con las aves. Fui libre, de la manera mas pura que puede haber.

Libertad como me gusta. Libertad de la buena.

Y viendo como el viento soplaba vida, me acorde de mis cumpleaños, de pequeña. Cuando prendian todas las velas del pastel y me decian tiernamente: "Antes de soplar pide tres deseos". Y era emocionante, tener 3 deseos solo para mi. Pensar que se podian cumplir...
Claro, pero las cosas nunca se arreglaron. Mi papa nunca estuvo en uno de mis cumpleaños, como lo pedi por varios años, y mi abuelo no se mejoro, y las cosas no salen bien... Y en este ultimo cumpleaños... ¿Que pedi? Ah, si. Pedi irme de este lugar que esta carcomiendose mis oportunidades de ser "alguien" en la vida y pedi que "esa persona" abriera los ojos.

Lamento haber gastado un deseo en él. Se merece cualquier cosa que le pase por tonto y por ciego.

Y sople.

Asi son las cosas. Recuerdos de mi cumpleaños mientras estaba en el jardin, aquel dia.
Fue antes de que pasara todo esto.
Antes de sentirme asi.

Papers


Pense...
No. No pense. Solo senti. Y lo que senti me hirio mucho. Lo que vi me dolio mucho. Tanto fue que esto, que era algo puramente espiritual paso al cuerpo. Me dolia el pecho, la cabeza. Tecnicamente me deolio hasta el alma y esta fue su forma de desirmelo.

Dolio.

Por un momento de mi vida, un momento a ciegas, creo. Pense que te habia olvidado. Crei estupidamente que te habia superado por completo. Bueno, ayer descubri que no fue asi. Lamentable, patetico, estupido.
Ayer en la noche no dormi, estaba llorando. Despues, en la mañana, mi cara no tenia color, estaba... como una hoja de papel vacia. Sin nada.

No. no como una hoja de papel vacia. La hoja tenia escrito palabras de dolor. Era la unica expresion que podia demostrar ayer. Era lo unico que sentia.

Una parte de mi, vio la preocupacion en la cara de mis amigas. De verdad me veia tan mal? Bueno, teniendo en cuenta de como estaba...
Despues... Son recuerdos vagos. llame a mi mama para que me fuera a buscar al colegio. No podia seguir mas. Hable con una amiga, tambien.

Escribi en un papel tu nombre mil veces, despues lo queme.

Porque de verdad me sigues afectando, y mucho. Y no deberia ser asi.

Al final las cosas se arreglaron. Yo me estoy recuperando. Supongo. Pero esque... Lo que no paso ayer... Va a pasar un dia de estos. Lo se. Tu camino va en esa direccion.

El problema es... ¿Me va a afectar cuando eso ocurra?

De verdad espero que no.

Fantasmas


Recuerdas todas las veces en las que te mencione que sentia que alguien no me dejaba sola? Cuantas veces quice uir de todo, tan asustada, de este lgar tan borrascosoo en el cual hoy estamos.
Los fantasmas me persiguen, con un silencio sepulcral para los demas, y sin embargo yo los escucho. Me susurran palabras de muerte al oido. Me hablan de la destruccion y me piden que me exsuelva de mis pecados. Y no se si son... ¿Fantasmas, o conciencia?

Tengo vagos recuerdos de los que una veez conoci en vida y que ahora me hablan desde lo mas profundo que queda de su ser, esas almas incorporeas, que por alguna u otra razon no descanzan en paz y siguen aqui, en este mundo. En un limbo virtual entre la vida y la muerte.

Un dia... escuche atentamente a uno. Me hablaba de su vida mortal, de su cuerpo y de aquellas cosas acerbas que terminaron por matarlo. Una forma clara de decirme que el vicio es malo, que deberia dejarlo.
Me reí, sin alegría.

¿Como saber si no es mi propia alma, con otra voz, pero aun así, ella, diciendome cosas a traves de mi sub-conciente?
Espontaneas reacciones pasan por mi, dejandome aturdida por un momento, ante tan fuertes sensaciones.

Por un tiempo, las cosas pararon de suceder tan sobrenaturalmente. Crei, ciega y estupidamente, que esto ya había tocado su punto final.

¡Agh! Maldita y absurda esperanza...

Cuando crei que la tormenta ya había pasado, me encontraba sola, en un bosque desierto, con arboles de arena y flores de hechas de granito, soplo un viento del norte, y escuche como una profunda y melodiosa voz me decía:

- Te equivocaste pequeña. Esto recien esta comenzando.

Nieblaa


No... lo de recien fuee muy cuatico, enserio. Fue un momento de desesperacion. Bueno, sigo asi. Pero igual fue demaciado.


En verdad la niebla hace que la mente se vuelva difusa. Pensamientos nebulosos, palabras que lleren. Mentiras, engaños, sufrimiento... Tantas cosas que no vemos, que no notamos, por esta niebla que hace que nuestro alrededor sea borrascoso.

Me invade la culpa, tambien. Estoy pasando por una etapa de nebulosidad extrema. Y esquee... he hecho daño sin ni siquiera darme cuenta. Y tambien han hecho daño, se que me estan mintiendo, pero no puedo ver cual es la mentira. Se que me engañan pero no se quien... Cuando esta niebla se disperse, y el Astro Rey vuelva a darnos su luz de vida, saldran a flote muchas cosas que se habian ocultado, undido en lo mas profundo de un oseano inmenso. Sin que nadie se diera cuenta debido a esta niebla espesa y denza que abarco un largo estrecho de nuestro convivir.

¿Cierro los ojos, y hago caso omiso a todo esto que esta pasando, que solo conocemos a medias? El frio de la niebla me hace tiritar... El frio de la niebla hace que me duela mirar, aun sin ver nada.

Y, nose... Quizá... Ya es demaciado tarde. Quizá ya sea momento de enfrentar de una vez por todas este frío horrendo que me cala hasta los huesos. Quizá deba entender que simplemente me quedare sin ver...

Ah! Pero solo quizá. La desicion aun no es definitiva.
Negrita

Muertee

Ya no queda nada. ni de mi ex mundo real ni de mi actual mundo ficticio. Las bacterias se lo carcomieron, lenta, dolorosamente, para qe cuando al fin me estuviese recuperando, se diera la estocada final.


Bueno, ya se termino todo.
Yo incluida, por supuesto.

Perro mundoo, perra vida.

Fuck off!!

Fillings


Hoy dia te vi =)
Despues de unos cuantos dias de haber estado desaparecida, volvi otra vez y... bueno, ayer por el asunto de que fuimos pioneros intentando salvar nuestros instrumentos de expresion... Wow! Digamos que fui a Salvar a mi guitarra.

Esta lluvia traicionera casi se lleva a algo fundamental de mi alma y tenia que asegurarme de que ésta y sus cuerdos amigos esubiesen bien.

Y hoy dia... Estuve gruñona un buen rato las primeras horas de la perra clase de matematica porque pense que no habias ido.
Patetico, no? Estaba mas pendiente de poder encontrar la manera de mirar hacia el patio, para ver si milagrosamente llegabas, a estar escuchando al profesor que daba su catedra respecto al Sistema de Ecuaciones Lineales de 3º grado.

Agh! Una miseria al lado de poder verte.

Y bueno, igual, por descarte creo yo, termine escuchando un poco al profe mientras hablaba con mi hermano y mis amigas respecto a... ¿Quien sabe de que hablamos, especificamente? Solo recuerdo que en un punto de esta monotona clase, los cuatro le prestamos parte de nuestra atencion al profe y quedo bastante feliz.
Es un buen tipo, un poco daah* derepente. Pero en fin...

Sali al recreo con el estomago revuelto. Hacia frio. El viento me decia languidamente de que en vez de estar ahi yo deberia estar en mi casa, recuperandome bien de mi Gripe y otras cosas. Siempre estoy enferma...

Y entonces, como por arte de magia, cuando el recreo estaba por dar su fin, con el estridente ruido chillon del timbre, te vi...

Fue como ver a un cuerpo de verdad entre solo sombras. Fue mistico esto que senti. Un poco de ansiedad mesclada con nervios y fatiga.
Creo que lo ultimo tambien se debia a mi falta de apetito en el desayuno.

Y no queria que ese brebe momento de ver tu cara se terminara. Pero ahi estaba, subiendo a la puta sala de computacion donde nos hacen hacer cosas sin importancia y nisiquiera nos dan internet.
En esta ocacion no lo han pagado.

Me rei un rato de las indicaciones, un poco ridiculas que da el profesor... Llevo mas de medio año aqui, y todabia nose como se llama este hombre aparentemente joven, que dice hacernos clase de computacion...
Buebo, tampoco me interesa. En mi mundo el no influye. Es solo parte del paisaje subjetivo que me rodea.
En fin... Estudie para la prueba de Biologia. Eso si era importante. Entendi rapidamente todos los procesos de algo tan sencillo como la division celular y, mientras que una parte de mi mente repasaba atenta esta materia que siempre a sido mi punto debil, la otra parte estaba bagando feliz, libre. Pensando en ti.

Y asi fue como transcurrio el tiempo. En el brebe descanso, antes de la prueba, me dedique a explicarles a mis amigas los sencillos pasos que tienen tanto la mitosis como la meiosis. Muy facil, de verdad =) Y mis explicaciones... Bueno, mis ejemplos eran bastante absurdos y didacticos como para recordarlos.
Fue en ese momento, cuando estaba explicandole a las niñas, cuando tuve esa sensacion de que habia alguien mirandome...
Me di vuelta para ver y a los escasos segundos me encontre con tus ojos.
Me dio verguenza...

Hice la prueba en diez minutos y despues de eso me dedique a escuchar a Iron and Wine cantandome canciones de amor, de niños con hambre, de vuelos y de libertad al oido. Recuerdo que en algun momento dado una amiga se fue a sentar a mi lado y la conversacion fluyo rapida y alegremente.

Tiempo despues el timbre chillo con su estridente sonido para avisarnos de que ya era la hora de almorzar. Ahahha! mi estomago se habia dado cuenta primero.
Salimos monotonamente de la sala y dos de mis amigas me acompañaron al 3º piso. Queria irme porque me sentia muy mal... Y mi mama no contesto.
Asi que baje, sin ganas de nada, la escalera y acompañe a los niños a la fila del almuerzo. Y entonces, como si hubiese ocupado la telepatia, apareciste.
Te paraste a una distancia... mas cercana que las otras tantas veces. Yo aprovechaba esos momentos en los que hablabas con alguien mas, o que simplemente estabas distraido para poder mirarte tranquilamente y a mi antojo. Solo que en la mayoria de las ocaciones mirabas de reojo y yo me ponia a hacer cualquier cosa porque esto, de verdad, me da verguenza.
Me acuerdo que en uno de estos tantos lapsus me reprendi mentalmente y me propuse a mi misma cortarla y no mirar mas. Lo hice, mientras que mi hermano derepente me decia: "Te esta mirando" Y se reia con esa risa tan caracteristica suya, cuando algo le causa gracia pero intenta no reirse porque ya conoce mi genio... Sobre todo hoy.

Despues de unos minutos la fila avanzo. ¡Y una maldita cosa que me tapaba la vista! ¡Agh! Peroo tu, como si me leyeras el pensamiento te cambiaste de lado... Y pude volver a verte bien.

Y luego estuvoo ese lapsus, cuando sali del comedoor...

No me importaa lo que piensen los demas respecto a esta situacion.
Yo... exprezo con la vista muchas cosas que no digo con mi voz

Streets



Levante, sorprendida, la vista del libro en el cual estaba ensimismada leyendo. Daban las 11:37 p.m. Era hora de salir.
Tome mi chaqueta y sin muchos preambulos me la puse. Afuera hacía frio. Aunque no aun salia, lo sabía.
Al otro lado de la ventana la obscuridad reinaba, aterradora, entre el paisaje desierto de las calles. Los arboles de esta jungla de semento producían sombras.
Obsuciridad entre mas obscuridad. Todo teñido por una fina capa de niebla que cubría la ciudad y por el fuerte rugido del soplo del viento que hacía que las sombras osilaran entre si.

Una farola estaba prendida a unos 100 metros de distancia.

Guarde unos cigarros y un encendedor en mi bolsillo antes de salir de casa. Haría frio.

Cuando abri la puerta el asote del viento fue tan potente que hizo que de mis ojos calleran una o dos lagrimas. Me castañaban los dientes.

Cerre la puerta.

Comencé con un paso lento, decaida, quizá por el frio... O tal vez porque mi sub-conciente sabía que lo que tenía que hacer no era bueno. Mi cuerpo empezo a sufrir una super crisis de apirexia.

¡Agh!El condenado y maldito frio.

Camine sin mucho ainco por estas misteriosas calles desiertas que guiaban mi camino.Mis ojos comenzaron a adaptarce a la obscuridad. La ciudad se veia distinta, habia sufrido una metamorfosis sorprendente entre el dia y la noche. Y yo sin darme cuenta había comenzado mi cuarto cigarro mientras que miraba el pequeño reloj de pulsera que llevaba como recuerdo.
Alguien que alguna vez fue mi amigo me lo habia regalado para un cumpleaños. El reloj, fiel como siempre al padre tiempo, me indico de que faltaban solo siete minutos para las 12.

Entonces escuche unos pasos caminar a mi mismo ritmo en la acera, sin embargo habia distancia entre esos pies y los mios.
¡Ah! Así que la soledad no era mi unica compañera.

Los pasos me parecian conocidos. Fuertes, incluso hasta un poco bruscos. Comencé a caminar mas rapido mientras doblaba una esquina.

El par de pies que me seguían hicieron exatamente lo mismo. Bien... Aun no estaba muy segura, pero creia saber quien era.

Tome distintos rumbos mientras aceleraba mas y mas el paso, hasta llegar a un callejon sin salida.
Me detuve para enfrentar a quien habia creido estar jugando conmigo al gato y al raton,sin embargo,cuando me di vuelta para mirarlo a la cara, a traves de de toda esa mescla de niebla y obscuridad, no habia nadie.

Solo estaba yo, con la respiracion acelerada por el mayor miedo de mi vida.

Ambision


Nunca estas conforme con lo que tengo para darte. Y eso duele... ¿Que buscas?

Desdee el primeer momentoo de estooo supimoos qe ni tuu ni yoo somoos perfecto. Ves las cosaas desdee un punto de vistaa monocromatico. Todoo en el mismoo esquemaa, a blancoo y negroo.

Y estooy aburrida. de verdad que si. de ti, de tu ambision imparable. de tus ganas de siempre hacer las cosas a tu modo. No dejandome ser libre.
Y yo, lo que siempre necesito, es libertad.

Un adelanto de nuestro quiebre emocional. Estoo ya no puede seguir. Es siempre mas de lo mismo, y esto mismo ya no funciona.

Necesito alas para poder volar. Y tu me frenas tanto. Frenas mi pasion por la musica, mi amor por el arte. No me dejas crecer ni como persona ni mujer.

Y ansio con todo mi corazon que este sistema colectivo de querer frenar las cosas para de una vez.

miedo


Intente refugiarme de los males que creia que habian afuera. Y resulto ser que los males estaban aqui. El cancer de sufrimiento que habia a mi alrededor, y del cual intentaba protegerme. Estaba en mi.

El tumor era interno.

Primero me negue a creerlo. Tenia miedo. No queria admitir que yo podia producir tantas cosas asi. Cosas malas, cosas feas, cosas que aterran.
Despues de un tiempo mintiendome a mi misma... Admiti la cruda realidad que se sernia sobre mi... y quise uir. De todo. De todos. Comenzar una nueva vida. Pero el tumor iba conmigo.
Despues de eso... me escondi. Cerre los ojos para evadirme de la realidad y para aclarar mis ideas. Y ahi, decidi tomar cartas en el asunto.
Tome mi guitarra y unos cuantos cigarros para infundirme valor. La lucha ya se aproximaba. Tenia que bajarme y poner los pies en el suelo.
Comence con una vieja cancion de Skid Row, siempre me calma. Y entonces vi, como misticamente, aquel tumor que amenazaba con matarme, con dejarme muerta en vida, se iba achicando.
Lo que necesitaba era musica. Lo que necesitaba, era paz.
Asi que en el proceso de ver como el tumor se achicaba, me fume uno o dos cigarros. Alivian la tension.
Y despues de eso grite.
Grite todo lo que no habia dicho por miedo. Le tire mierda a una persona imaginaria, para poder desahogarme y quitar de mi toda la rabia y miedo que se habia acumulado en mi interior.
Y segui fumando mientras dejaba la guitarra en el suelo y ponia la musica en la radio a todo volumen.

Recuerdo que en un momento, cuando estaba respirando, cansada y afonica de tanto gritar, escuche la melodiosa voz de Sid Barret cantando wish you were here.

Y despues llore. Fueron mis ultimas lagrimas por un amor perdido, por una padre ausente y por una amiga con la que no volvi a hablar nuca mas

Y entonces, cuand termine, note que el miedo se habia ido.

El tumor habia desaparecido.

intensidad



Fue un dia de Otoño. lo recuerdo bien, la primera vez que te vi. Estaba vagandoo por esa pequeña jungla de semento, con edificios en vez de arboles, cuando de repente, te vi.
Eraa una tarde tranquila, sentia como el viento soplaba languidamente, murmurandome cosas al oido, estractos de palabras de otras personas que habian pasado por el mismo lugar.
Me senti... viva. Una sola mirada, con una intensidad iper-galactica, basto para sentir sentir cuantas veces late mi corazon por segundo.
Un dulce olor impregnaba la calle, creo que era el aroma de algodon de azucar recien hecho. Si, recuerdo que había un hombre viejo y solitario parado en una esquina, con su trajecito y su maquina, intentando venderle un poco de dulzura a uno que otro niño para poder sobrevivir.
Pasastre por la otra cuadra, ibas con una guitrra a la espaldaa y con el seño fruncido. Yo no podia creer que de verdad todo lo que siempre habia querido estubiera caminando a tan corta dis¡tancia de mi.
Y entonces paso, esa chizpa que salto como los fuegos artificiales de año nuevo. Miraste al frente y, nuestras miradas se cruzaron.
Fue ese el dia que conoci tu sonrisa. Aun lo guardo en mi mente. Porque, independiente de todas las cosas que pasaron despues, sabes que los momentos que pasamos antes, por muy cortos e insignificantes que le parescan a otros, fueron magicos e inolvidables. Porque los vivimos con tal intensidad que a los otros no es que les moleste, les da envidia

neofito en amar



Toda tu vidaa, te laa has dadoo de seer un ser duroo. Alguien que nunca se deja tocar por ese sentmiento, que tu dices qe es tan tonto. Esoo que para mi es algo mistico. El amor.
Sabes que etre los dos hay una confianza enorme, nos conocemos. Somos amigos. Y por eso mismo yo se que eres la persona mas tierna que puede haber, aunque por fuera parescas hecho de piedra, como una estatua, casi irrompible.

Casi...

Y ahora hablamos, me dices que estas enamorado y que estas inseguro. Y me da risa... Porque al fin tu, que decias tener un corazon frio, caiste en ese juego, en ese circulo vicioso que nos va llevando uno a uno.

Claramente tienes todo mi apoyo niñoo. Estas nerviozo, lo se. Peroo eso que uno siente en la guata es una de las sensaciones mas maravillosas que pueden haber.

Vi como ocurria en ti esa metamorfosis irreal y de color. Y me alegro. Disfruta esto, que yo se que las cosas te van a resultar bien.

Perdidaa


Tee veeo tan solaa amigaa... No es qe lo estees, peroo me puedoo daar cuentaa a travees de tuus palabraas. No estas sola, peroo asii te sientees. Lo se. Graciias a esaa comunicacioon sin palabraas qe haay entree las dos.
Y me da pena. y me da rabia. Penaa porqee odio qe te sientaas asi. Rabiaa, porqee yoo estooi ahii pero iwaal no me veez...
Si pudieraa haceer qee durmieras un ratoo y eliminar todaas las cosaas qe te estan haciendo mal, lo haria. Incluso si tubiera qee eliminarmee yo mismaa. Si pudieraa peliar esas batayas por ti, tambien lo haria. Si pudieraaa decirte y prometerte qe todoo va a estaar bien... Creeo qe ya sabees qe loo haria.
Peroo esqe no puedoo. Sooy partee de tu vida, eso lo se. Estooy paraa apoyartee, paara dartee unaa mano cadaa vez qe te caigas. Peroo no puedoo enserrarte en unaa pieza de cristal y no dejar qe vivas tu vida. Esoo seria... simplemente no se puede.
Aunqee no te niego qe aveces me gustaria. Cuandoo te veoo demaciaao mal.
Peroo... eres la persona mas fuerte qe he conocido, de verdad. Valiente, segura, con mushoo aguante y mushaa fuerza.
Cuando sientas qe no puedes mas, amiga... Cierra los ojos y relajate por un momento. Cuando sientas qe no puedes mas... Descansa, qe no estas sola. No estas perdida

Esperaaar


Hooy dia... Otra veez, lo qee vooy a contaar, no tienee nadaa qe veer conmigoo. Hoy diia es la Historiaa de, quien sabe, quiza seaa solo un personajee, quizaa haya existidoo, quizaa a alguien le hayaa pasado. No se. Estaa es la historiaa de una mujeer qee una vez tubo un gran amoor. Peroo la mujer, coon su corazoon ciego, estaba enamorada del Amoor y no de alguien reaaL. Teniia en su Cabezaa una imagen, un Sueñoo, respecto al Hombre Perfecto, para eya. Esperabaa al Hombree ficticio qee eyaa ansiaba encontrar. Y no la culpo por soñaar. Es algo Humanoo. Pero se dejoo yevaar tantoo por suus ilucioneees qe fuee ciegaa y no supoo veer al Hombree qe la Amaba. Lo conocio claro, pero nunca descubrio lo qe de verdad el era. Quizaa fue por el peloo, quiza fue por el coloor de suus ojoos, peroo esta tontaa mujeer buscabaa a alguien qe se parecieraa a su Ilucion en lo Fiisico. Y no supoo veer lo verdaderoo de las Personaas. Eraa tan Superficiaal qe su Almaa se qedoo ciegaa y mudaa y asi dejo escapaar a su amoor de verdad.Diceen qe la Ilusaa mujeer todavía esperaa a su Hombre comoo un fantasmaa bagandoo cerca del Mar. ¿Quien sabe? Yo de lo unicoo qe estooy seguraa esqee no vooy a silenciaar a mi almaa antee lo qe tengaa qe deciir. Intentaree, siempre, ver maas ayaa. No soloo los ojoos te sirveen para miraar.

Secretoos


Cuandoo uno cuenta un secretoo, no es qee estee discriminandoo a otraas personaas o algo asi. Es estaar confiandoo en un una personaa especiiaL* Una personaa qee va mas ayaa qe el restoo. Y la confianzaa se Gana! Y loos demaas... no seean sapos. Cadaa quien tienee a suus amigoos. Eso no quieree deciir qe se le cuentaa todoo a la misma persona. Hay quienees los haceen y otroos qe tienen diferentees clasees de amigoos. Yo tengoo la suertee de teneer a una personaa qe me escushaa hastaa las cosaas mas estupidaas qe me han pasadoo o qe se me ocurren. Es lindoo =) Peroo no lo sabe todoo, Nadiie sabe todo de otra persona. Si no tuviesemos secretoos propios... seriia raro, ¿no? No exisitiriia la Privacidad. Y no se... Hooy dia me estubee acordandoo de cosaas bastantee estupidas x3 ahahha, uno no puee negaar qe heshaa de menos. Y me estubee acordandoo de pequeñaas cosas qe hicee con alguna u otra persona. No les vooya deciir porqe son Secretos xd. Y respetoo a las personas en las cuales confio y las qe han confiado en mi =) Tambien tengo una persona shueeer mega iper especiaal qee me escushaa cuando hay cosas qe no se las pueo contar a los mas cercanos. Noo, no es un loqueroo x3 ees alguien un poco anexoo a quien de vez en cuando le cuento una qe otra situacion qe tengo qe sii se las cuento a otras personas me retaan por seer tan mensaa kasjkasl. Y asii. Hay tantaa gentee. Personaas qe, al tenerlees confianza, tienen tambien un pedasito de ti. Es complicidad, es un Secreto ~*

Escalaas


Quien te dijoo qee la Vidaa era Faciil? =) Estoo es Poquitoo a Pocoo... Pasoo a pasoo. Paraa yegaar a la simaa de una montañaa no vaay a teneer un asensoor. Qe asi comoo te subee, tambien te puee bajaar rapido en cualquier momento. La vidaa es como una escalera. De tii dependee cuan alta quieras qe seaa. Solo de ti. Y solo de ti tambieen dependee si la quierees subiir o no. Laas cosaas no yegaan en bandejaa a penas uno quiere. Las cosas se ganan. Por quee te Olvidaay de eso? A vecees te miroo, y no te veoo como el Hombree qe en realidad eres... Y esqee hay tantaas vecees en las qe parecees un niñito. Pequeñoo, soloo e indefenso. Me dan ganaas de Cuidarte, de verdad qe sii. Peroo esqee ya es horaa de qee subas tu mismoo. Por tu propiaa cuenta. Si necesitaay ayuda, obiamente te la voy a dar. Paraa eso estoy =) Peroo no puedo haceer las cosaas por tii. Tienees qe aprendert tu solito. Y no te lo niego, te vaas a caaer, quien sabee cuantas vecees. Pero haay qe volveer a pararsee, seer valiente y seguiir! Yo see qe si tu qerii lo vaay a lograar. Es cosaa de qee aprendaaya creer en ti mismo...

NaturaaaL


Te has paradoo alguna veez a veer el Mundoo en el qee vivees? Es taan... Perfecto. No haay otraa palabraa para describirloo. Y qe haceen las personaas? Lo destruyeen! Lo contaminaan! Y Laa tierra sufree, porqee la dañaan. Sus propioos hijoos la atanqaan sin piedad! De seer personaas han pasadoo a seer unos mounstroos cruelees.
¿Quue ya no recuerdaan eso diias. en loos qee la Armoniia hacía girar al mundo? ¿NO se acuerdan, de qe es la Tierra quien los alimenta, cuida y les da Vida?
Yo de verdad me averguenzo de todaa la destruccion qe ha creado el Ser Humano hoy en dia. Hay guerras, mataan por placeer, abusaan de niñitoos inocentes. De Almaas qe todaviia estaban puras.
Destruyen porque si. Y donde qedo la hermandad? Discriminan por raza, color de piel, por el estatus Social, por el pais del cual uno viene. Poor qe algunas personas tienen menos oportunidades y por eso no tienen los mismo conocimientos qe otros!
Y dañaan a la Tierra. Todoos somoos serees Humanoos! Con los mismo derechos y deberes. Teneer mas plataa no lees hacee mas poderosos. Quiien creea qe es asi da asco! de verdad. Tomen conciencia de lo qee se estan haciendo entre ustedees y de lo qe le haceen a la Naturaleza.

MaGicoo


Yoo teniia tantaas cosaas pensaas. tanto qe decirtee... Peroo esqee esta Comunicacioon va maas a ayaa de Too. Nuestroo lenguaje no se expresa ni con gestos, ni con miradas, ni con palabras. Se expresaa con Alma =)

Libertad reprimida ~*


Noos cierraan las puertaas de milees de caminoos con loos candadoos de la Opresion. Noos quitaan el podeer de elegiir por nosotroos aquelloo qe qeremoos haceer en un futuroo. El miismo medio, y la miisma Sociedad, soon las qee nos daan alaas y despuues las cortan. y ¿POR QUÉ? Poor miedoo!! Miedoo a qee pensemoos por nosotroos mismoos, miedo a qe, ya qe tambiien somoos serees humanos, pensemos y sintamoos commoo gente. La Opresion. Estaas miismas personas qe nos criian, qe noos enseñan todoo en esta vidaa, creen qee despuues los derrocaremoos Graciias a qe se desarrolle un pensamiento Propio! Y noos impideen viviir la Vidaa comoo Humanoos! Señores, con todoo respetoo, ¡LA OPRESION LLEVA A UNA FUTURA REVELION! Soloo se pidee paaz y libertad de expresion... ¿Por qee lo impiden? ¿Lees da miedoo qee coon nuestroos propioos Pensamientoos consigamos un mejoor mundoo del qe ustedes, con suus guerras, han logrado crear? Miiles de vocees unidaas, cientoo de vecees, clamandoo por una sola causaa, y ustedees las Reprimeen!! Creeanmee si les digoo, qee con esoo solo consigueen qee prontoo noos parescamoos mas a ustedees. Mentees cerradas, ambiciosaas del podeer y la destruccion. Estee mundo noos esta pidieendoo loo qe ustedees no le pueden y tampoco QUIEREN darle: P A Z !

Ilusioones


Ideaas difusaas antee la realidad. Soon cosaas tan raras, qe no se como explicarselas, de verdad.
Y esqee ultimamente he vistooo tantaas cosaas qe me tienen un poco shokia =/ la realidaad se ha vueltoo shueer incoherentee y me ha dado pasoo a un mundoo ficticio yenoo de compresioon. ¿Cambio de rolees de mii dimension? Quizaa.. Quien sabe? Yo soloo se qe en estoos momentoos estooy mejoor en mii Secret World * a estaar acaa. Poorqe de verdaad no quieroo. Estaas ilusionees, por muuy ficticias qe seean antee las miradaas del restoo, a mi me sanaan.
Y esqee las cosaas han cambiadoo tantoo qe a veces, aunqe no quiera dmitirlo, me da miedo. Soon cosaas insanas, cosas malaas, y yo prefieroo encerrarme en mi burbuja inviciblee por un momentooo. O soloo me bastaa cerrar los ojoos para evadirme de todoo. Nosee... siempree he tenidoo la suertee de tenerr una Imaginacioon enormee. Y noo es qee no quieraa afrontaar las cosaas. Simplemente me preparoo, algo asii comoo un acondicionamiento mental paraa lo que despuees tengaa qee afrentaar.
See qe suenaa raroo, y quizaa nadiee me entiendaa, pero esqee a tooas las perosnaas qe no me entienden, o no me aceptan como sooy, me dan lo mismoo porqee no valeen la penaa pa mi.

DormiiR


Es comoo volarsee de todoo. Simplementee dejaar por un ratoo las preocupacionees, viviir en un mundoo hesho por nosotroos. Descansaar, alejarsee de esaa putaa realidaad qe derepentee noos hacee tantoo daño! Avecees, simplementee necesito dormiir. Simplementee alejarmee de todoo, irmee lejoos siin necesidad de movermee, estaar en otroo lugaar sin necesitaar viajaar. Aunqee al dormiir, no te garantizoo qe todoo seaaa bueno. Estaan las odiosaas pesadillas. Qee es la vooz del subconciente qe te hablaa, y te susurra cosaas al Oidoo mientras duermes. Y quieroo dormiir, alejarmee un ratoo de todoo y simplementee... No se. Por unos momentos en este puto mundo no existir.

Verdadeees


Quien dijo qe la verdad duele tenía razón. Cuantas cosas no te he disho? Mushaas... No es mentir. Es omitir. Hay cosaas qee son miias, o cosaas qe simplemente quieroo compartiir con otra persona. No me puueo hacer dependiente. A nadie. Lo aprendi por las malas, lamentablemente. Y qee qeriis qe te diga. Me duelee qe en estoos momentoos dudees de mi. Haay estupidesees por laas qee uno se enoja, es normal en un ser Humano, peroo la weaa qe me dolio fue lo qe pensaste, lo qe dijiste despues. ¿Creei qe yo no pueo entender? ¿Creei qe yo no puedo aceptar las cosas como son? Y yo qe pensabaa qe me conociiay aunqee fuera un pocoo... Yo, sinceramente, me aburri. Porqee yaa estooy shataa de tooa esta wea. Creei qe sooy una pendejaa qe nunca entiende naa, a la qe siempree haay qe cuidaar. Y no es asii. lo qe pasaa esqee no sabii. Es esoo no mas. Y se han malinterpretao mushaas cosaas, ¿sabii? Yo tambiien, es lo mas probable. Nuunca me vooy a heshaar a atraas o vooy a dar la espaldaa cuandoo me digan o me acusen de haceer algo. Yo no sooy na una cobarde qe vaa y se esconde cuando le dicen algo. Aunqe este en desventaja, la peleeo hastaa el final. Independiente de si alguien me ayude o no. Es cierto, y lo reconosco, quizaa sooy mas... no se :S Esqee no te pueeo deciir qe yo he sufrioo mas. Sabii qe no es verdad! Peroo si te pueoo deciir con tooa certeza de qee yo demuestro mas las cosas qe el resto. Pero sabii por qee? Porqee me desahogo en el momento y despues lo paso. No digo qe lo Olvide. Olvidaar es de mariconees. Siempre lo he dishoo. Si alguien es lo suficientemente fuerte no se olvida, aprende de suus herrores y sigue adelante. Y a mi me cuesta un poco, o quizaa bastante, pero al final lo logro. Y tal vez tengaay razon, sooy mas blanda qe el resto, pero eso no quiere deciir qe me vooy a heshaar a moriir por cualquier wea! Laas cosaas superficiales daan lo mismo, peroo de verdaad creeia qe me conociiiay un poquito mejor. Y no me saquii en cara ninguna wea y ningun factor porqee con otraas personaas no he teniio ningun problema.

La cayee del silencioo.


Siempree ay un momentoo, un lugaar, en el cuaal las palabraas, el sonido, sobra. Simplementee porqee la comunicacioon se ejercee de otraa forma. Bastaa con una miradaa. O un soloo gestoo paraa qee el lenguajee surjaa y hayaa una comunicacioon maas ayaa de loo comun. Siempree vamoos a necesitaar un lugaar en el cuaal no hayaan sonidoos, porqee es vitaal paraa nosotroos teneer un momentoo paraa podeer escushaar nuestra vooz interioor. Pra sentiir PAZ! La cayee del Silencioo surgee, inocentemente, a todoo seer, esperandoo a qee lleguemoos y estemoos con nostroos mismos.

A sol y sombra


Nosee porqee hay gentee qe no aceptaa el constraste!! Noo entiendeen qee, pa qee hayaa algo bueno tiene qe existir algo malo. Siin luuz no haay sonbraa,¿ y comoo sabríamos qe es loo obscuroo si jamaas hemoos vistoo la Luuz? Noo es qe todoo tenfaa qe seer o Blancoo o Negro. El mundoo estaa heshoo de matisees, y para qe existaan estoos matisees necesitamos soL & Sombra. Si noo no tendriamos claro, para nuestros propios puntos de vista, que es que. Y esqee es bonitoo ver Llover y despuues veer al SoL =) Es magicoo ver Qee la Lunaa te alumbraa las noshees, protegiendote, paraa luegoo marsharsee dejandoo al Astroo Rey acargo del Dia.
¿Por qee son tan extremistas?

estractoo ...



Seguí caminado como si nada, sin embargo, Gabriel levanto la vista y se quedo mirándome fijamente. Noté que Natalie le estaba diciendo algo pero Gabriel no le hizo caso y camino hacia donde estaba yo.
¡Ja! Gabriel ignoró a Natalie. Bien hecho, pensé.
- Hola Danna. – me saludó Gabriel dulcemente. Parecía feliz.
- Hola. – le respondí yo. – Venía para ayudarte pero vi que los chicos se fueron juntos.
- Claro. ¿Qué chicos?
Al parecer Gabriel estaba pensando en otra cosa.
- Sophie… con Jhon. – le dije riendo.
- Ah, ellos... – me respondió Gabriel. Se veía avergonzado. Nos quedamos callados un rato, yo intentaba mirar hacia otro lado y Gabriel seguía mirándome. Sentí como me empezaba a poner roja. – Y… - me empezó a decir – ¿Nos vamos?
- ¿A dónde? – le pregunté sorprendida y un poco brusca. A pesar de que me moría de ganas, no tenía pensado pasar mas tiempo con Gabriel.
- Al comedor. – río Gabriel tiernamente. Su risa me llamó la atención por lo que no pude evitar mirarlo a los ojos.
Fue mi perdición.
- Claro. – murmuré. Empezamos a movernos, aunque yo no sabía si estaba caminando o flotando. Vi por el rabillo del ojo que Natalie me echaba una mirada furibunda mientras que Sean le guiñaba un ojo a Gabriel y éste le respondía levantando las cejas y sonriendo de oreja a oreja.
¿Por qué diablos Sean y Gabriel harían eso?
Nos fuimos todo el camino al comedor en silencio. Noté que Gabriel caminaba bastante cerca de mi, casi podía tocarlo. Sin embargo, a pesar de todo lo que se, quería acercarme mas…
De repente, Gabriel paró y se agacho hasta que estuvimos frente a frente. Habían solo unos veinticinco o treinta centímetros de distancia entre nosotros, por lo que pude verlo mejor que nunca.
- Por cierto, gracias. – me susurro Gabriel con su ronca y melodiosa voz. Su aliento era dulce y cálido, y sentí la necesidad de acercarme mas. Me costo todo mi autocontrol no hacerlo.
- ¿Por qué gracias? – le pregunté. Noté que la voz me sonaba insegura. Tenía las mejillas acaloradas y el pulso estaba bastante acelerado.
- Por haber querido venir a ayudarme con Sophie y Jhon. – me respondió otra vez en voz baja. Si Gabriel seguía así de cerca, y hablándome con la voz tan endiabladamente seductora, iba a terminar desmayándome aunque eso sea imposible.
- Pero si no hice nada. – le dije también en un susurro. Gabriel notó el nerviosismo de mi voz y me sonrió dulcemente.
- Ah, pero la intención es lo que vale. Te acordaste de mi Danna, te preocupaste por si necesitaba ayuda y viniste. – dijo tiernamente y con una profunda emoción en sus ojos que no supe descifrar.
- Ya.
Mi cabeza no daba para pensar en una respuesta mas coherente. Yo seguía sorprendida y deslumbrada por lo cerca que estábamos. Si me acercaba un poco mas, incluso podría…
Agh, nada.
Me esforcé enormemente en mirar hacia otra dirección pero los ojos de Gabriel me tenían como hipnotizada.
Conseguí mirar hacia otro lado… Y el remedio resulto ser peor que la enfermedad.
Gabriel tenía los labios grandes, como si te invitaran a besarlos. Empecé a mirar un poco mas hacia abajo pero su perfecto cuerpo no me ayudo mucho.
Hice un esfuerzo enorme y conseguí mirar hacia la pared mas cercana. Si antes estaba roja ahora estaba mucho peor. Y Gabriel no había dejado de mirarme ningún momento así que había notado mi lenta y vergonzosa mirada.
- ¿Nos vamos? – le pregunté con la voz ahogada.
- Claro. – me sonrió. De repente se veía radiante. Como si algo muy bueno le hubiese pasado. Sin embargo no supe que fue porque por lo menos de hace un momento yo no rescataba nada.

Perdidaas.


Hooy, la historiia es respecto a un hombre. Un hombree qe estuboo mushoo tiempo enamorado. Creoo qe amoo comoo nadie, loos amorees irrealees de las peliculaas no se comparaan a lo qe el sintio. Vivioo feliiz poor mushoos añoos, con la mujeer a la qe amaba y qe tambiien lo qeriia a él comoo a la vidaa mismaa. Eyoos fueroon doos personaas tan inmensamente grandees de corazoon, qe irradiabaan luuz a todoo aqueel qe estuviesee cerca. Y yebabaan felicidaad a todoo aqueel qe los rodiara.
Peroo laas Historiias nos siempree tienen un finaal feliiz. La muertee, vengativa y traicionera, decidioo qe era tiempoo de acabaar coon aqueyaa felicidaad tan misticaa qe teniian aqueyaas dos personas, por loo qe sin niinguna piedad, vinoo y tomoo la vidaa de la mujeer.
El hombre, al veer qe le arrebatabaan al unico y graan amoor de su vidaa, creyoo moriir tambien. Pocoo a pocoo su luuz se fue apagandoo, pocoo a pocoo, fuue perdiendo la fe. Ya noo tenia a la personaa a la cuaal amabaa. Su sool se había eclipsado y no habiia retornoo a lo magico ni del día ni de la noshee. Simplemente oscuridad.
Y entocees, cuandoo yo todoos lo creían perdidoo, el Hombree se dioo cuenta qe su mujeer, su razon de seer aun vivía. Quiza no en cuerpo, peroo aun vivía en suus pensamientoos, en suu almaa, en suus hijoos. Y entoncees el hombree comensoo a veer a su mujeer en todoo lo lindoo qe había en la vida, y pudoo saliir del fozoo en el cual se había enterrado a si mismoo y volvio a vivir.
Hay noshees en laas qe esee hombree aun llora por la perdidaa del seer mas qeridoo qe ha tenido. Y se comprende, por mushaa aceptacion uno nunca termina de extrañaar a las personaas.
Sin embargo, aquel hombre sabía qe las cosaas pasaan por algo, y el diia en qe la muerte se lo quizoo yevaar tambien, el Hombree murio con una sonrisaa de felicidaad porqee despuees de mushoos añoos volvería a veer a la mujeer a la cual amo toda su vida.

Vulneravilidaad.-


Entoncees pensastee qe todooo me podía hacer dañoo. Comooo si fueraa de cristal. Y see qe quizaa, es lo maas probablee, parescaa maas fragiil, mas volnerable, antee las miradaas de aqueyaaas personas qe me conoceen un poco.
Soloo qe el tiempoo y estaa perra escuelaa de la vidaa me han enseñadoo a seer mas Fuerte =) a soonreiirle al maal tiempo. Porqee... no se. Creeo qe se debee al procesoo de maduracioon qee sufrimos todoos ^^ Ya no sooi taan... quien sabee comoo puede expresarlo? Simplementee ahora tengoo mas aguante. Pero esoo no quiere deciir qe deje de seer Vulnerable.
Poor si no te habiias enterado, todoos lo somoos. Soloo que no me vooy a heshaar a moriir poor algoo tontoo =)

I Love You =)


Y qe quierees qe te digaa? el tiempoo me ha enseñadoo a qerertee de miil maneraaas =) a aceptaaar loo qe tengo, lo qe sooy, aunqee milees de kilometros esten entree los doos*

Expresioon .~


La expresioon es el metodoo qe tenemoos loos serees humanoos paraa dar a conoceer aqueyoo qe nos pasaa en el momentoo. Puuede ser un pesamientoo, un sentimietoon, un sueño. En Todaas las cosasa qe hacemoos estamoos expresandoo algoo.
Comoo por ejemplo, en un cancioon. Es un una cancioon, yo puedoo deciir tantoo. Bastaa qee la melodiia yenee miis sentidoos, qee las palabraas me hableen al oidoo y me cuenteen una historiia de algoo qe paso. Bastaa con sentir qe la Musica fluyee por tus venaas, para sabeer qee todoo tu cuerpoo se expresaa libremente. Musica, vooz, sonidoo, danzaa. Todoo y a la veez nada. Es taan magicooo, el podeer de expresarsee libremente. El abriir los brasoos y volaar, aunqe no este en el Aíre =)
Expresioon es hablaar con la miradaa, qee cantee tu Almaa y sentiir con el Corazoon ~*

Alone


Si... la palabraa de repente es un poco fuerte. Peroo todoos loo veen comoo algo tan malo. Yo creeo qe es tiempoo paraa conocercee mejoor uno mismoo. Tiempoo para sentiir, paraa pensaar, correr, saltaar, Volaar, ¡Lo qe seea! Quizaa para desahogarsee. El seer humanoo necesitaa compañiia, peroo tambiien necesitaa Privacidaad. Ansiias de seer tu mismoo sin temoor a seer jusgadoo. Estaar soloo te ayudaa a veer las cosaas mejor. A analizarlos. Y tecnicamente... No estas solo. Estas contigoo. Es cosaa de veer si te tienees el suficiente respetoo y cariñoo y sabraas comoo asumes tu la soledad.

Mente abiertaa a un leguajee qe va mushoo mas ayaa de lo qe conocemoos ~*

In a Darkened Room... Skid Row


In a darkened room
Beyond the reach of God's faith
Lies the wounded, the shattered remains of love betrayed
And the innocence of a child is bought and sold
In the name of the damned
The rage of the angels left silent and cold

Forgive me please for I know not what I do
How can I keep inside the hurt I know is true

Tell me when a kiss of love becomes a lie
That bears the scar of sin too deep
To hide behind this fear of running unto you
Please let there be light
In a darkened room

All the precious times have been put to rest again
And the smile of the dawn
Brings tainted lust singing my requiem
Can I face the day when I'm tortured in my trust
And watch the crystalize
While my salvation it crumbles to dust

Why can't I steer the ship before it hits the storm
I've fallen to the sea but still I swim for shore

Tell me when a kiss of love becomes a lie
That bears the scar of sin too deep
To hide behind this fear of running unto you
Please let there be light
In a darkened room

musica...

Naked as We Came...


Viviir ... Sobreviviir...
hay diferencia.

Y asi... Nunca existio.


Fui, en un momento, cuando yo creiia qe a pesar de todo y de todos todo podia ser perfecto si contaba con un poco mas de tiempo, una persona extraña... Era feliz. No con esa felicidad chiquita, esa que cuando estas bien y completo te la producen las cosas simples de la vida. Era feliz de verdad. y lo sabia. Y me encantaba!! tener un proposito, tener mis metas, sentir que mi corazon soltabaa de solo vertee y en ese tiempo quiza no era en vano.
Ahora tengo metas tambien, claro. Perosin importancia. Cosas que se propone todo ser humano y que tiene que ver conlos canones que nos ha impuesto la sociedad.
Pero ya no es lo mismo. Mi meta mas importante... murio.
Quiza no en cuerpo. Pero mas que nada murio la situacion. Murio el proposito. Murio la confianza. Mi cariño... sigue vivo, aunque agonizante, porque sabe que existee por alguna razon y cree qe la perdioo. Y explicarle que esa razon sigue vivaa pero que no se intereeza por esta... La mataria. Asi que mi conciencia prefirio mentirle, simplemente decirle a mi cariño que todo lo creyo en realidad era producto de unas fantasias bastante misticas que en realidad siempre fueron parte de la imaginacion.
"Y asi, nunca existio..." Fueron las paalabras textuales de mi conciencia. Solo por proteccion. Lo que nunca pensamos mi conciencia y yo fue que, decirle que tu no existias nos iba a afectar tanto a todas. A mi yo enterito. A cada parte de mi piel y de mi alma.
Y gracias a ese descubrimiento opte por lo drastico. Borrar todo aquello que me recuerde a ti. Quiza con eso tambien consiga borrarte de mis recuerdos y de mis pensamientos.
Sin embargo... de vez en cuando me permito soñar y verte en mi mente. Tu siempre igual, perfecto a tu manera. Con defectos y cosas que no te cambiaria por nada ni nadie.
Lastima... Que nunca existite.
(Bueno, si existes... Pero creo que mejor sigo pensando que esto solo fue ficcion)

Punto muerto.


Cuesta creer qe las cosaas han llegao a este punto... punto inerte, punto muerto. Porquee yo vi qe laas cosaas pasabaan, peroo a la veez no eraa concientee de todoo lo qe sucedia a mi alrededor. Era como estar en transe, en estadode vegetacioon...
Simplemente existia por existir... Peroo sabiia qe la razon logica, la razon qe le habia dadoo sentidoo a tantaas nochees sin dormiir, a todoo lo qe consegui seer y lo que consegui mejoraar... ya no estaba.
En fin... estaba, pero era como hablar de qe te enamoraste de mickey. Nunca see va a poder estar con ese raton toda tu vida sin miedo a qe desaparesca o no?
Fue como... no se =S como habermee dado la oportunidaad de veer algo unico, algo impresionantemente bello. Pero solo por un rato. Porqee la verdad es qe nunca estubo a mi alcanse. Y aunqee siempre lo supe, termine haciendome dependiente.
Dependiente de verlo sonreir... aunqee esas sonrisas no eran para mi. Me sentia feliiz de verlo feliiz. Dependiente de escucharlo... Aunqee fuese soloun pequeño momento, su vooz fuue y sera siempre la melodia mas maravillosa qe se pueda escuchar.

Pero estooy en este punto muerto. Ya no queda mucho que decir. De mi, queda solo el empaque de lo que antes fue algo completo. Quedan sonrisas fingidas de aquellas qe antes eran por simple alegria. De mi... solo queda cuerpo... y quiza un rastro de lo que antes fui de verdad

Otoñoo...


¿comoo nos cambia el otoñoo ah?
Vemoos las cosaas distintaas, de otroo coloor, de otroo saboor... Es otraa etapaa qee comienzaa =) peroo... todoos veen el otoñoo comoo algo maloo

¿Porqee?

Cuandoo es tan magicoo, tan irreaal. Es el procesoo de votaar lo maloo y adquiriir cosaas nuevaas. De vivir de disfrutar. Dever lo quiza positiivo de las cosaas. De reir, de soñaar. De quereer. De bailaar. De simplemente sentiir. Daar & resiviir.

El otoñoo es mi etapaa favoritaa. Cuando cierro los ojoos y no recuerdoo las cosaas malaas. Tan solo por un momento. Solo soy yoo sin preocupacionees. Soloo soy yoo con una sonrisaa qe me nacee de verdaad :D soloo tu y yoo y nadiie qee interrumpaa. Simplmente perfecto ^^


Es soloo sentiir, soñaar, volaar... y disfrutaar =)

Ayudaa externa...


parecee imposiblee... pero es ciertoo. de verdad no entiendo como las cosashan llegado a este punto. Como he llegado a hecharte tanto de menoos. Porqe extrañarte duele, muchoo, tantoo qe a veceesno se sigoo viva o no. No se qe pensar, no se qee deciir. Simplemente ya no soy la misma. Porqee sin ti... nunca nada va a volver a ser iguaal. Yel tiempo pasa lentoo. y se suponiia qe el tiempo me ibaa a ayudar, pero no ha echo nadaa por mi.

Duelee pensaar en ti...
Pero mas aun duele no hacerlo :S

Flightless Bird, American Mouth *


I was a quick wet boy, diving too deep for coins
All of your street light eyes wide on my plastic toys
Then when the cops closed the fair, I cut my long baby hair
Stole me a dog-eared map and called for you everywhere

Have I found you
Flightless bird, jealous, weeping or lost you, american mouth
Big pill looming

Now I'm a fat house cat
Nursing my sore blunt tongue
Watching the warm poison rats curl through the wide fence cracks
Pissing on magazine photos
Those fishing lures thrown in the cold
And clean blood of Christ mountain stream

Have I found you
Flightless bird, grounded, bleeding or lost you, american mouth
Big pill stuck going down

Tiempoo....


Cuestaa creer todoo loo qe ha pasadoo en este Tiempoo... Miil cosaas. Miil maneraas de Veer Distiintoo. Miil ojoos qee veen una realidaad & la interpretaan a Suu maneraa. Sinceramente, cuanta Gente es objetivaa? Haay qe haceer una paaradaapara podeer teneer un buuen AUG* NO see puedee seguiir comoo estamoos. y cuestaa creer Todoo lo qe ha pasadoo en este Tiempoo. Cinco mesees, en loos qee... Mii vistaa a sido Subjetivaa. Yenaa de miedoos, y de tristesaa. Coon una vendaa qe me ha tapadoo loos ojoos de aquello a lo qe maas quieroo veer.

El tiempoo pasaa. Avecees te daas cuentaa, avecees no. Cuando deja de teneer Sentidoo, el tiempoo no importaa, porqee si te detienees a veer cuanto ha pasadoo, te hace dañoo. Hay recuerdoos qee es mejoor Borrar. Hay vecees... en laas qe es mejoor dejaar de Pensaar. o de Sentiir.