Wait ! They don't Love you like I Love You

I'm still Remembering



Estaba con la mirada perdida. Anhelante del pasado, de memorias que solo yo conocía y. a la vez, vacía de cualquier presente.
Ecos que no volverán.



Sabes que no puedes competir con los recuerdos. Fantasmas de situaciones vividas que, por más que las memorices o las veas pasar como si de una película se tratase, no volverán.

& es que es eso o aquellas ensoñasones que rallan en lo absurdo. Esas que consisten en vivir con la imaginación y una buena canción de fondo todo aquello que jamás sucedió.
Ni susederá.

Dices mi nombre por tercera vez. Vuelvo a la realidad. Y pareces triste, cansado quiizás. Y es que tal vez, solo ahora, estés comprendiendo la magnitud de todo esto. La magnitud de los sentimientos que tuve tan profundamente en mi pecho alguna vez y que hoy, a pesar del tiempo transcurrido, sus restos y cenizas aún son más fuerte que cualquier cosa que pueda sentir por ti.
Intento sonreirte.
De verdad. Quizás no sea una sonrisa plena pero me nace del corazón querer hacerte feliz.
Porque te lo mereces.
Pero quizás, aun no comprendes que esa felicidad que tanto anhelas no la conseguirás conmigo. Y no es tu culpa, pero es que los fantasmas son muy fuertes y lamentablemente él no da su brazo a torcer.

No creas que me hace feliz. Esto. La situación en si. Él, como aquel perro que no come ni deja comer. Y yo, jodidamente masoquista. Estúpidamente suya, a pesar del tiempo, de la distancia, de lo sucedido y de lo no sucedido también. Y tú...

Así que créeme, cariño, si en la noche te confienzo que me hubiese gustado conocerte antes.
Eres el hombre perfecto. Pero es que yo no quiero la perfección. La adicción siempre es producida por algo irresistible, agridulce, esas cosas que sabes que te hacen tan putamente mal y que a la vez, por algunos minutos, te hacen feliz.
Y tú eres solo lo bueno. Y a pesar de todo lo que vivo contigo siento más intensidad en recordar como él me miraba que con tus besos.

Yo aun recuerdo. Mucho.
Y a veces por más que bebas, el sabor de lo anterior seguirá en ts labios.

Te diría otra vez:


Si pudiese tener un teléfono que llamase al pasado...
Marcaría tu número, esperaría solo para oir tu voz diciéndome algo otra vez...
Y yo te diría que te Quiero una vez más.
Nunca fue suficiente.
Ahora comprendo que lo entendí demasiando tarde.
Podría darme una y mil veces vuelta en los mismos sentimientos, que aunque pasen mil añol jamás disminuirán de intensidad.
Te extrañaré eternamente. Te seguiré queriendo después de la muerte.
¿Estás bien? Espero que si. Yo aquí siento que el mundo cada vez se me hace más difícil, que todo está patas arriba y la verdad esquea mí aun me afecta la gravedad.  Pero intento ser fuerte. O por lo menos simulo serlo. A la gente le cuesta entender cuando el dolor sigue en el corazón a pesar del paso del tiempo.
Es impresionante como las personas pueden marcar. Ser pilares fundamentales en nuestra vida.
Ya fue mi licenciatura. No estubiste.
Bueno, es obvio. Creo que en algún momento debemos asumir que hay cosas que no se pueden cumplir. Y hay imposibles que no se debieran de prometer.
¿Si estubieses vivo, estarías orgulloso de mí? ¿Me seguirías queriendo igual que antaño? Porque si te soy sincera me da miedo ue la respuesta pudise ser negativa. Y recuerdo años atrás, fragmentos de vivencias que se reproducen en mi mente. Momentos contigo. Risas, abrazos, comprensión, juegos, consuelo, palabras, paseos, mi mano pequeña afirmada fuertemente de la tuya. Entonces yo era feliz. Ahora me doy cuenta.
Y era tan mágico. Porque yo sabía que el simple hecho de que estubieses allí aseguraba mi seguridad. Después fui creciendo, los años no pasan en vano o por encima. Pero el que no fueras super fuerte me hizo quererte aun más. El ser humano está hecho de fortalezas y debilidades.
A todos nos llega la hora. Pero nunca me voy a arrepentir de haber pasado tu último tiempo de vida a tu lado.
Si habláramos por teléfono, entonces, ¿me leerías el horóscopo, fingiendo todo lo que decía?
Extraño tus consejos tata, tu voz. Tu mano en mi hombro asegurándome que todo va a estar bien. Esos helados que tú amablemente terminabas por mí. Esas travesuras que jurábamos nadie descubría. También extraño tus retos. Porque incluso así, por más molesto que estubieras se que con mis errores y fracasos seguías queriendome como siempre. Y eso no es algo que se pueda decir con seguridad de las personas hoy en día.
Si pudiera hablarte... Te diría otra vez que no hay mejor persona que tú. Que no volveré a conocer a alguien así. Que para mi siempre fuiste perfecto tal cual.
Y tú tan asustado pensando que yo preferiría a otra persona por sobre ti. Nunca fue así. Ellos tenían dinero, pero el amor no se pude comprar.
Te diría otra vez: Te quiero, tata. Y yo solo espero que donde sea que esté. esté con mi abuela y sea feliz. Y si pudiera volver a abrazarlo una vez más sería genial, si. Pero sé que no se puede. Pero eso no quiere decir que no lo desee. Que espero que el tiempo no haga que se olvide de mí. Y no sé...
¿Es estúpido llorar siempre así?
No. Sé que no pensarías eso. Te pasaba lo mismo. Y sé que el único que me comprendería serías tú, pero ya no estás así que mis lágrimas no las ve nadie más.
Hay un caballero. Se parece a ti. No físicamente, pero si en la manera en la que trata a sus nietas.
Extraño dar vueltas contigo hasta marearnos. Extraño bailar encima de tus pies. Extaño las caminatas en la playa. El cocho compartido. Que me quitaras la carne y no me diera cuenta. Las galletas, la bebida y la película que nunca terminaba porque me quedaba dormida. Tus rulitos. Los regalos cada vez que salíamos. Que... Supongo que todo.
No. No voy al cementerio. Es el cuerpo el que queda allí, no el alma. Y de todos modos... Me duele mucho. Es refregarme en la cara que estás muerto y ya tengo bastante con eso.

Te diría otra vez muchas cosas. Tantas...
Pero no puedo.

You hold my hand

Tomas mi mano y siento como se me atasca un suspiro en la garganta. No deberías hacerlo. No debería dejarte. Y sin embargo no hay sensación que me haga sentir más plena que la de tocarte. Mejor, que me toques.
Es algo tan utópico todo esto. Esto que se vive pero que no se admite, esto que se siente pero no se dice, que se percibe pero no es algo que se deba admitir en voz alta. Es algo que corre por las venas, algo profundo y aun así a flor de piel, porque cada caricia, cada gesto, cada mirada, todo cargado de complicidad, hacen que sea tan obvio y a la vez tan secreto.
Tan... lindo.
A pesar de que no se me nota, no puedo evitar ponerme nerviosa. Tontamente. Me río de forma estúpida, tartamudeo un poco e intento mirar hacia otro lado, hacerme la tonta, aunque en esos momentos me sale de lo más natural. Mi mano sigue en la tuya. Tus ojos están fijos en mi rostro. Él, que tiene un leve rubor porque lo miras, porque me miras.
Y las palabras fluyen entre nosotros, hablando de otra cosa, bromeando quizás, y sin embargo nuestros cuerpos transmiten algo muy distinto.
Y luego un comentario tuyo que... ¡ah!
Sonrío. Sonrío con el alma misma. En esos momentos todo parece tan perfecto.
Pero en realidad... sabemos que no lo es. Y el problema cariño mío, es que cada vez me cuesta más bajarme a tierra. Recordarme los "contra" de todo esto. Mi mente ayuda bastante, diciéndome que estoy mal, que veo cosas donde no las hay, pero, ¿tanto se puede engañar a sí mismo un corazón?
Hay sensaciones, emociones, vibraciones, que se sienten en el aire. Compartidas.
Intuición.
Quizás está bien, quizás está mal, quizás...
Tiro mi mano y me la sueltas casi a regañadientes. No te conformas. Una caricia leve en el pelo. Quizás dos. La segunda con más seguridad.
Pero no lograrás que hable de amor.
Un corazón roto solo soporta cierta cantidad de golpes en la vida, y el mío, o mejor dicho, los fragmentos del mío, no aguantarían otra guerra más.

Decir lo Siento no Basta !



Me cepillo los dientes pensando que así como se pueden sacar los restos de comida de la boca, bien me gustaría algo que también pudiese borrar las palabras.
Es tan fácil hacer daño...
Es tan jodidamente fácil seguir con el daño solo como un método de autodefenza.
En realidad... Enojados podemos decir tantas, tantas putas cosas de las cuales después nos arrepentimos.
Pero cariño, puedes pedir perdón pero el daño ya está hecho. Y ante eso, no puedes hacer nada. No hay palabra que cure las heridas ya hechas con rabia, ira, o simple estupidez y falta de control.
A veces es necesario pensar antes de actuar...
¿A veces? Siempre.
No digo que sea fácil. Las emociones fluctuan en nosotros, flotan, destrozan, afloran, en fin, pueden hacer mierda y el razonamiento poco tiene que hacer en esta estúpida ecuación de resultado x.

Lo siento, vuelves a decir, y yo me entrego a ti... Y al final te vas a ir, diciendo, perdona.

Entonces... No te pediré disculpas. Mis buenas intenciones quedan en eso. En buenas intenciones. Algo que no curará el daño que te hice.

Y tú... al parecer disfrutaste diciéndome cada puta palabra. Lo que brotaba de tus labios era veneno. Vil y ruin veneno.
Me enseñaste que un corazón roto sigue latiendo, a pesar de que esté sangrando con fuerza y que con cada latido se agriete más.
No me gusta tu manera de "amar".
Decir lo siento no basta, cariño. Lamentable pero cierto.

Cicatrices



Estas cicatrices que dejaste en mí están grabadas a fondo en mi piel. En mis huesos. 
Tinta de sangre. Tinta que no se borrará. 
Pasan los días y yo estoy aquí, pensando una y mil veces en cómo poder superar todo esto.
Tanto tiempo perdido.
Dime cómo hago para borrar todo esto.
Para poder borrarte de mí.
La vida continua. Seguiremos nuestros caminos. Entonces, ¿adiós? Entonces, ha pasado cuanto tiempo y a mí aun me duele.
No basta con decir "borrón y cuenta nueva".
No basta con fingir que esto jamás existió cuando cada poro de mi cuerpo recuerda tu esencia. 

Cicatrices. Insensates. 
Porque fuiste tanto. Tanto... 

Siento al viento soplar desde el oeste, & un suspiro de esta magia me susurra tu nombre, me despeina el cabello, y vuela mis ideas.
Mis sentidos están alertas. Son adictos a tí. O por lo menos lo fueron y hoy están en etapa de destoxicación. Esa cruda etapa de angustia & dolor, de pena & añoranza.

Las cicatrices no son visibles.
Pero existen.
Duelen tal cual si la herida estubiese fresca aún.


Decadencia


Tal cual. Decadencia pura.
Engaños, mentiras, qué más da.
Vamos en un espiral en descenso que cada vez va más rápido y gira en curvas más estrechas.
Entonces te siento tan cerca mío.
Susurras a mi oído, luego una ronca risa aflora de tus labios.
Me tienes donde quieres. Lo sabes y lo sé.
Estúpidamente me gusta jugar con el peligro.
Correr con él. Vivirlo, sentirlo.
Y sabemos que esto en la "realidad" no debería siquiera consevirse.
Y aún así, aún malditamente así, con solo mirarnos, saber tanto de lo que pasa por el subsuelo de esta vida entre tu y yo, consigues sacarme una sonrisa.
Porque todo está jodidamente bien cuando vivimos esos momentos juntos.
Y pueden llegar a ser dos o tres.
Y después el remordimiento, el saber que todo esto está mal, putamente mal. Pero a la mierda con el mundo, con la sociedad, con todos. Cada hermoso segundo lo vale.

No te lo voy a negar. Al principio sentí miedo. Aún lo Siento.
Sé que muchos podrán pensar que hablo de algo, de alguien totalmente distinto.
Porque esto es tan insano, tan malo en sí, que nadie jamás se lo imaginaría si quiera.

Tan demente, tan morvosamente perfecto.
Tan irreal, tan imposible, y aún así sucede.

Te Siento respirar cerca de mi oído. Hace frío. Pero está bien.
Sé que el que estés cerca es bueno. ¿Cómo podría no serlo ?

Si estar callendo en decadencia, estar volviéndome medio senil a pesar de mi edad, me trae esta sensación agridulce que me volvió adicta, te trae a mí, entonces bien, adelante. Es el único momento en el que puedo sentirte cerca.
¿Cómo algo que me atemoriza profundamente y a la vez me atrae como nada puede ser tan malo a la vez? Esta sensación, esta situación cargada de delirios sínicos y de sueños frustrados es tan descabellada, tan odiosa, tan tierna, tan irreal, tan posible y verdadera...

Me gustaría poder tomar tu mano y simplemente mirarte a los ojos, ver en la profundidad de ellos el reflejo de mis sentimientos. Saber con algo más que... todo esto, que estás aquí, que todo va a salir bien.
Pero eso en sí, sería más absurdo, más imberosimil que toda la absurda situación en sí.

Quédate conmigo esta noche.
Ellos no pueden hacerme daño, no pueden afectarme, si estás tú aquí. Conmigo.
De todos modos... sabes que te necesito.
Sé que te gusta que te necesite.

T.

Él no era lo que yo pensaba



Si pretendieramos por un momento, quizás un simple minuto, que las cosas... bueno, no son una mierda en estos momentos... Quizás si finguiésemos que la esperanza aun es parte de nuestras vidas, y que aun tenemos fé y creemos...
Es demasiado tarde para que puedas comprender lo que un sínico de toda la vida hace; siente; vive.
No sueños. No esperanzas de un futuro. No deseos que sean... algo más allá que el sexual...
No sé si me explico.
Creo... creo que la cagué completamente al creer que alguien así iba a poder cambiar y, no sé, simplemente creer.
Pero sus comentarios sínicos e hirientes...
Es tan difícil crear junto a alguien de poco autoestima el amago de una relación, pero es tan putamente fácil mandarlo todo a la mierda.
Es tan corto el Amor & tan largo el Olvido. Tan, pero tan jodidamente largo.
Largo el proceso, largo el tiempo que necesitamos para poder olvidar.
Porque mientras más intentas hacerlo, más se arraigan en la mente los Recuerdos, se aferran a nuestra inconciencia para de repente aflorar y, matan así todo lo que hemos logrado avanzar en el camino.
Sínico debió de ser tu nombre.
Quizás no bastardo de nacimiento, pero induces a decirte así.
Y yo te di tanto... todo lo que tenía.
Intenté salvar del mar algo que ya se había ahogado.
A vecces intenté sonreir, patéticamente una mueca que creía ser sonrisa porque a la vez mis ojos aguantaban el llando explosivo que quería salir de ellos. Fingí que todo estaba jodidamente bien, cuando todo a mis ojos me decía que no, mi corazón ciego prefería hacer caso omiso, y yo prefería escucharlo también.

Eres tan perfecto cuando cumples el papel de Asesino de mis Sueños.
Eres tan... jodidamente cruel.
Y aún así siento que me falta el aire, que mis organos internos se tensan totalmente y que mi corazón deja de palpitar con solo verte.

Deseos Perdidos




Y derepente aquello que deseaste con fervor por tanto tiempo, hoy se hace Realidad.
Solo que ya es muy tarde.
Hace algún tiempo, lo más probable es que estaría saltando de alegría y emoción. Mis anhelos frustrados al fin verían su culminación en un final satifactorio para mis más tontos y tiernos sueños.
Pero la victoria no tiene un sabor tan dulce. No cuando llega sola, tardíamente, y cuando te das cuenta que, lo que representa, en realidad ya no lo necesitas. No más. No ahora.
Pero aun así...
Una parte, la parte infantil y tonta de mí, no puede evitar emocionarse. Un poco. Bueno, quizás algo más que "un poco".
Pero aun así, definitivamente no es lo mismo.
No es lo que yo esperaba sentir.
Talvés esto se deba a que hace ya bastante tiempo yo había abandonado esta escaramusa, sin embargo una sensación agridulce me inunda...
Mierda. Que fácil sería hacerme caer otra vez.
Precisamente ahora.
Cuando creía que no comprenderías, tú...

Quizás no haya sido un mal momento.
Quizás, ahora que de verdad nececito esto, apareces tú.

Hoppipolla *



Más de las tres de la mañana y yo aquí.
Simplemente... existiendo.
Pudriéndome...
La verdad es que no estoy realmente segura de qué mierda está pasando.
No. No estoy ebria. Es solo... Irracionalidad mental. Ni siquiera estoy segura.
Vi tu sombra flotar a mi alrededor, aun sabiendo que tú no estabas presente.
Y sin embargo juraría haberte oido suspirar.
Es todo tan confuso...
El humo del cigarro me distrae un momento.
Recaer al vicio después de cuánto tiempo...
No es como si de verdad importe.
Vasos vacíos, colillas consumidas. Marcas de labial. Un soneto sin principio ni final y aún así tan efímero.
Sinseramente no entiendo. Estoy... agresiva (?)
Me están molestando las cosas más mínimas... Cosas que en realidad sé que no me molestan, pero aún así siento que estoy buscando una puta escusa para desahogarme.
Agh...
Exceso de gente.
Si. Definitívamente es eso.

I wish I was special...
Bit I'm a creep, I'm a weirdo...

El sabor amargo en mis labios me dice que si vas a hacerle una promesa a alguien intenta que esa persona valga la pena.
Y a pesar de todo estoy sonriendo.
Las patéticas ilusiones que mantuve por tantos años hoy no me producen nada, porque mi cegues se fue evaporando poco a poco, hasta permitir que pudiese ver la realidad tal cual...

Cigarros. Promesas. Engaños. Ranciedad.
No quiero sonreirte. No tengo ánimo de fingir.

Hidden




Simplemente simulemos que nunca fuimos, somos, ni seremos algo. Asume la nada. Quiérela. Disfrutala.
Por un momento finge que mi rostro, porque más que se haya guardado en la retina de tu Recuerdo, en el baúl de tu Memoria, es solo otro más que viste pasar por la calle. Que es solo parte de tu aburrimiento el tener tantos detalles de mí, pero que en realidad son efímeros, pasaran, no son importantes...
Te das cuenta de lo que podría haber pasado si nunca hubiesemos cruzado alguna palabra ? Porque sinceramente, cariño, yo sí.
Y creo que ese es el kit de todo el asunto. El punto inerte.
Porque yo no sé sinceramente, qué es lo que pensaras tú.
Eso solo puedes aclararlo tu mismo, sabes que yo no puedo hablar por ti. Sin embargo, lo que si tengo claro es lo que yo siento en todo esto.
Y lo que siento...
No te puedo mentir.
No te diré que todo ha sido risas y alegrías, porque sabemos que no fue así.
Cada paso, a escondidas, a sido dado con grandes dificultades.
Pero creo que cada puta lágrima ha valido por una sonrisa tuya.
Pero no creo que sea justo seguir pasando por esto.
Si fuera daño solo para mí... No sería tanto. Hay tantas cosas que he vivido, a pesar de no tener tantos años... Que la experiencia claramente no solo se gana con la Edad.
Sin embargo no soy solo yo.
También estan ellos. Ella...
Entonces, ¿somos egoistas o hacemos lo correcto?
¿Vale más hacernos daño o hacerle daño al resto?
Quiero ser egoista.
Quiero fingir que no me importa que el resto esté mal y a la mierda con todo...
Pero no puedo.
Lo siento...
Puedo ocupar una máscara. Quizás así ...
Una sonrisa amarga pasará fugázmente por mis labios.
Porque esto siempre fue un error. Esto nunca debió ocurrir.
Y ahora debo esconder mi rostro tras un falsa sonrisa mientras veo como es otra persona a la que haces feliz y ...
Mierda. Esto de verdad apesta.

Waiting for a Superman




Esperando un heroe que nunca llegará...
Podría seguir manteniendo viva la esperanza. Dandole trozos de fantasías para hacerla sobrevivir a duras penas. Engañandola mientras ingnoro a mi conciencia y, a la larga, me miento a mí misma. 
Pero sé que no está bien. Ya no más.
No puedo seguir esperando a alguien que no existe.
Ese alguien tan utópico que me salvaría...
Porque ciertamente, nadie puede salvarme de mí.
Entonces que hago? No puedo matar la ilución de esperarlo, pero a la vez sé que es una estupidez.

Waiting for a Superman...


# He hasn't dropped them, forgot them or anything
It's just too heavy for Superman to lift.-


De todos modos, para mí, mi super heroe siempre fue mi Abuelo. 
Sé que ya no puedes venir a salvarme.
Pero aun te espero...

Guardo Secretos.



Guardo Secretos. Secretos que no te puedo contar.
No intentes hacerme hablar, cariño. Me da miedo. Miedo a lastimarte. Eso es lo que siento.
Si supieras la verdad habrían cosas que te dolerían. Y créeme, no quiero que eso ocurra. Sin quererlo te has vuelto parte fundamental de mí y, maldición, creo que te Quiero.
Pero amor, lo que te escondo es por tu bien.
Hay veces en las que puedo ser tan malditamente perra. No por gusto, por Necesidad.
La bondad es algo que desapareció de mí hace bastante Tiempo.
Los secretos pueden salir a la Luz.
& no quiero que sufras en el Proceso.
Así que por favor vete. Sinceramente... No quiero que veas lo que soy en Realidad.
Puedo sonar tan psicóticamente enferma, pero es que lo estoy desde hace tanto Tiempo que no Recuerdo Tiempos en los que haya estado bien.

Olvida todo.
Yo no existo. No existí.
Fui solo parte de una sórdida demencia temporal en ti.
Una virulenta enfermedad que logró hacerte delirar & conocerme.
Jamás dije que te amara. Aunque sienta que mi corazón palpita agonizante solo porque tú estás cerca.
Jamás te hablé. Jamás me viste.
Insisto, jamás existí.

Guardo Secretos. Secretos que no te puedo contar.
Secretos que te pueden llevar a la tumba. & si eso pasara...
Lograste descubrir lo bueno en mí. Cosas que creí que no existirían en esta pesadilla tan sórdida que tengo de vida.
Pero no quiero que veas lo malo, lo ruin.

Simplemente quiero protegerte.
Guardo Secretos.
& por favor compréndelo: Jamás existí.

ComoDuele.-


Cariño, no habrá un sol que ver mañana.
No volveremos a disfrutar juntos de un amanecer.
Solo... Debemos aceptarlo. Es el paso final.
Sabíamos que llegaríamos a esto un día, entonces, ¿por qué lo niegas con tanto ardor? No es necesario temer  a lo desconocido. Descuida. Quizás algo bueno pueda resultar de todo esto.
La muerte en sí no tiene por qué ser mala.
El punto cúlmine de nuesta relación vacía. El inicio de algo bueno. Porque en realidad esto nunca termina, cambia, pero al igual que la energía no desaparece, solo se transforma.
Entonces, ¿por qué tirita tu mano?
Siemprete mostraste tanto valor...
Y ahora tienes miedo. Tanto miedo.
Tanto sufrimiento, tanto dolor. Y ahora lo niegas. Y ahora te arrepientes.
Cariño, un asesino deve seguir hasta el final, así que por favor hazlo.
Lo último que veré en esta vida seran tus ojos llorosos.
Esto no daba para más. Vos lo sabes. Yo también.
Este último resplandor de colores parece burlarse de nosotros.
Entonces, ¿por qué dices que me amas?
Jamás lo demostraste.
Yo estaba sola, encerrada en mí misma. Y cuando quise seguir con mi maldita vida tu me destruiste. Y ahora debes termminar el trabajo.
Así que por favor, no llores. Las lágrimas son absurdas al caer por tus mejillas.
Son sombras de un sentimiento que nunca existió.
El reflejo del espejo te muestra un hombre torturado.
Tú te lo buscaste. Tú lo quisiste así.
Recuerdas aquel tiempo en el que tanto te quise? Siempre fuiste un experto fingiendo. Sin embargo fuiste tan jodídamente sincero al hacerme sufrir.
Entonces, ¿me dices lo siento?
Si me río la sangre brotara más rápido de mis labios, y el corazón me dolerá más.
Esa puñalada hace que agonicen mis sentimientos por tí. Pero algo aun vive.
Y no quiero.
Así que por favor, termina tu trabajo y matame bien.
Entiendeme si te digo que ya no tengo un sol que valga la pena ver.
Porque tu mataste todo lo bueno que había a mi alrededor. Así que ahora, te lo suplico, termina conmigo.
Acaba con el dolor de una vez.
Que prefiero tener una muerte violenta de tus manos si con eso consigo no volverte a ver.

Cielo



































Veo como entre medio de las nubes, en ese azul vacío & etereo aparece aquel astro rey que alumbra nuestro tiempo horario llamado día.
Miro como las nuves avanzan en un cielo tan profundo, tan nítido que no sé si estoy mirando el cielo o el  mar, y siento paz.
Tanta grandeza. Tanta belleza. Y yo tan insignificante.
A veces la inmensidad del espacio me aterra. A veces me tranquiliza.
Y a veces simplemente, siento todo y siento nada.
Son tantas las mañanas que despierto, queriendo simplemente alzar el vuelo e irme lejos de aquí.
Tantas las veces que sigo mirando el mismo cielo. Ya sea nublado o no, sin embargo las estrellas del firmamento solo cambian por el ciclo de movimiento que sigue la tierra, no porque nosotros lo decidamos.

Miro el cielo, y me pregunto si tu estaras viendo lo mismo. Si alguna puta vez pensaras en mí como yo pienso en ti.

Bad Obsession




Dime lo que sientes. Dime lo que piensas.
Si no quieres hablar, entonces demuestramelo.
Pero ¡has algo, maldita sea!
La situación me está matando lentamente. Deberías saberlo. Y yo necesito saber la verdad.
Dime, ¿que consigues torturandome así? ¿Tan bien se fingir o tan cruel resultaste ser?
Seguir con este absurdo cada día y fingir que estoy bien.
Tantas palabras no dichas que se escapan de tus labios. Pero entiendeme si te digo, que necesito escucharlas, porque mi cegues me impide el poder leerte los labios.
Entonces quedamos así. Gritando sentimientos que nadie oirá.
Porque nuestras voces son mudas ante el otro, y eso, no se podrá evitar al menos que lo queramos.
Y yo no sé si lo quiero o no, pero si tengo claro que lo necesito.

Pa' que me traes la guitarra, cariño? Si no tiene cuerdas no me sirve pa' nah'.

Que acaso no puedes entender que me estoy ahogando en un mar de emociones? Y creeme, si te digo que no sé nadar.
Aquí estamos, expectadores de nuestra historia, sin principio  ni final.

De que mierda sirve llorar sobre la leche derramá? 

Entiendeme ! Estoy cansada de suposiciones. Estoy cansada de soñar. Esto no es real, y sin embargo a veces me miras y me creo el cuento, y me olvido de todo lo demás...
Entonces, malditamente, haces cosas que alimentan mis esperanzas. Esas que con tanto ahinco intento exterminar.
En este juego estamos intentando matar mis sentimientos.  Sin embargo tu eres un jugador de doble cara. A veces disparas, a veces me sanas.
Como confiar en el enemigo que te daña y después te tiende una mano en la cual apoyarte ?
Dime, ¿qué se te ocurre?
Porque a mi la confusión me tortura día a día de mil formas y aun más.
Yo solo quiero... saber que mierda pasa.
No es tan difícil.
Entiendeme si te digo que espero que tu respuesta sea negativa.
Es demasiado compromiso para ti y para mí.
Pero una parte de mí quiere...

Terminar con los patéticos sueños y anhelos de una vez.
Si bien me hará sufrir, a veces hay que hacer sacrificios.
En este caso por tu bien, y a la larga, por el mío.

Delirio & Soledad


Si, claro. Para ti es tan fácil decir: No te preocupes, todo irá bien.
Las mismas palabras de siempre.
Palabras que no me sirven. Porque las palabras, tus palabras, pueden salir de tus labios, expirar vervalmente al momento de ser dichas, y luego quedar en la retina de la memoria, para ser olvidadas o recordadas con el paso del tiempo segun mi antojo.
Pero estas palabras no tomaran las deciciones por mí.
Pero estas palabras tampoco me ayudan a aclarar quién soy, a dónde voy, con quién y por  qué.
Y estas son las interrogantes más importantes que me realizo en estos momentos.
A veces me siento como una imbécil cerca tuyo. Sabes ser tan perfecta y yo en esos momentos me siento tan nada.
En parte me gusta ser tu amiga, estar cerca de ti, en parte... hay veces en las que simplemente no soporto estar cerca tuyo ni de nadie porque el sentimiento de inferioridad está tan putamente arraigado en mi que a veces me hace imposible el poder enfretarme a los demás sabiendo que en fondo me siento menos. Una paria.
Nada...
Pero eso... Eso tiene que ver más conmigo misma. Mas con el echo de que por más que finja sé que aun no me he encontrado del todo conmigo misma. Con mi yo de verdad.
No como el resto de las personas... no de forma normal.

Estoy con  ellos y, hey !, no está del todo mal.
Ellos no me critican. Ellos simplemente tienen una existencia vacía, entre el si y el no.
Bueno, tu tampoco me criticas.
Pero es que tu eres de carne y hueso, como yo. Ellos no.

Quizás soy demasiado rara. Quizás estoy loca. Rayando totalmente entre la demencia y la cordura. Con una decadencia cada vez más veloz que me aleja como puede de la lucidez.
Y me dices que no me preocupe...

Y quizás tengas razón...
Mi vida no iría bien por los canones normales impuestos por la burócrata sociedad.
Puedes, amiga mía, explicarle eso a las personas ? Si haces eso y consigues que me dejen en paz, tal vez ya no me preocupe. Porque todo irá bien...

Falling Away with You


En estos momentos lo que debería estar haciendo es pasar en limpio la tonelada de materia que no tengo a mis cuadernos. Sin embargo estoy aquí, con frío, queriendo escribir, queriendo desahogarme, pero aun así falta de ideas. Sin que las palabras vengan y puedan servirme para poder expresar todo lo que estoy sintiendo en estos momentos.
Crees que no puedes volver a sentir lo mismo, hasta que vuelves a pasar por una situación parecida otra vez. O quizás si, en parte no es lo mismo, pero la sensación se parece mucho a lo que alguna vez sentí, no una, sino dos veces ya anteriormente.
Y no sé... ¿Encuentras cobarde que te quiera evitar? Porque yo no lo veo de ese modo.
Puedes fingir que no sientes dolor, pero cariño, un corazón roto, es, por donde lo mires, algo en mal estado. Puedo simular que funciona en buen estado pero no puedo cubrir las grietas que lo atraviesan por todos lados.
Así que, por qué no seguir fingiendo y sonreir a los demás mientras simulo que no me importa nada de esto. Eso está bien, pero comprende, para eso necesito fortaleza.
Fortaleza que no conseguiría viendote inmediatamente.
Y entonces, ¿De qué vá esto? ¿De mis ganas de escribir, de desahogarme, o de algo mucho más profundo?
Quizás ya no llueve, pero el aire quedó impregnado de olor a limpio, y el suelo aun no termina de evaporar toda la humedad.
Y yo aun no termino de asimilar todo.
Y yo aun... yo aun no admito bien lo que siento. Pero creeme, no me hace sentir bien.

Break Out.-

Sabes que duele.
Sabes que no puedo hacer nada por evitarlo.
Y yo sé que la vida continua, que por mas que sienta que me esté muriendo en realidad el dolor agonizante me demuestra que sigo aquí, que sigo viviendo. Y que por más que quiera que termine todo, estoy despierta. La pesadilla no se acabará porque en realidad es Realidad.
Mi Realidad que debo afrontar.
No creas que no... lo asumo. Llevamos conviviendo desde hace cuanto.
No. Al principio no eras desiado.
No. No sé si hoy lo eres.
Simplemente estás aca. Simplemente... hoy te acepto.
Eres parte de mi. Ambos lo sabemos bien.
Quizás no desde siempre.
Quizás alguna vez esta pesadilla fue sueño.
Quizás alguna vez esta ansiada oscuridad que me rodea, que busco, alguna vez no estubo.
Quizás alguna vez la luz que hoy repelo alguna vez fue ansiada por mis ojos, hoy, desdeñada desmedidamente.
Lo has conseguido. Me atrapaste.
A veces quiero gritar. Porque no fue una trampa dulce. Fue algo impuesto.
Pero sé que es mejor así de todas maneras. Haber sido claros desde el Principio.
En parte agradesco que estés, aunque como dije antes, sabes que duele. Que duele bastante.
Que el que estés conmigo me hace mal.
Pero... Supongo que no lo podemos evitar.
La vida sigue. Contigo o sin ti.
De todas formas, cualquiera que sea el camino tendré que saber afrontarlo de la mejor manera posible.
Y sé que estarás allí.

The Doors-The End [FULL]



Escucho las primeras notas de la canción y siento que me transporto a otro mundo. Siento que ya no soy yo. Siento que todas las emociones en mí quieren salir, como el agua presionando a un dique a punto de estallar.
The End. The Doors.
Pienso en... no en él. Pero pienso en todas las cosas que sentí. Pienso en ese sueño que me viene rondando la cabeza desde hace tanto tiempo. Ese psicótico sueño que tiene tintes de pesadilla pero que por otro lado me gustaría masoquistamente que pudiese ser real alguna vez. O algún sórdido punto de los pasajes que suceden en él.
Intensificar el sentimiento, el sentir puro.
Ser un observador omniciente en lo que es mi vida. Como en aquel sueño.
Aquel sueño que, con sus toques terroríficos y todo, aun así me producía el querer seguir. El anhelo de no despertar.


Este es el fin, mi único amigo, el fin.

Decepción



Cuando ves que todo se derrumba...

Sigo un patrón monocromático un tanto subjetivo. Un tanto elocuente. Mi tanto tanto que quiere olvidarse de ti.
Cambio mi horario. No quiero verte. Y aun así mi mala suerte, una crueldad más del puto destino, hace que me encuentre contigo.

No te hablo. No me hablas.
Es tan fácil para ti ignorarme, y es tan difícil para mí fingir que también lo hago.

Siento que me hundo cada vez más en este puto sentimiento, y sin embargo me has demostrado en estos últimos días que para ti no valgo prácticamente nada.
Nada...
Y se van borrando tantos buenos momentos, superados por unos cuantos malos.

Indiferencia. Puta y fría indiferencia.
Tan fácil. Tan factible. Tan hiriente.
Lamentablemente son mis sentimientos los que me han traido hasta este punto. Punto en el cual yo permito que esto me afecte. Podría intentar buscar una escusa. Podría quizás mentirme a mi misma y decir que esto no me afecta. Pero si me afecta. Si me duele. Mucho.
Quererte? No, aun no. Pero voy camino a eso.
Creo que me estoy enamorando. O quizá ya lo estoy.
Que no es lo mismo que querer o amar a una persona. Pero afecta, de todos modos.
El problema es, que si llego a eso, después me va a doler mucho más superar todo.
Van a ser abrazos, caricias, miradas, gestos, palabras, tiempo, que tendré que esconder en algún rincón recóndito y oscuro de mi mente.
Voy a tener que echar a alguna bolsa de basura mis ganas de ti.

Sabrás tú manejar la situación, a veces siento que esto yo no lo merezco. Quererte en Silencio sin Hablar, no. Solo me queda amarte si estás en mis sueños.~ {8}

A veces siento que tú sientes.


Entonces das vuelta la mirada y te quedas ahí, parado a medio camino, mirándome. Una sonrisa comienza a aflorar a tus labios.
Y nuestros ojos, al encontrarse, al fin están en paz. Todo está bien.
Y luego te abrazo y siento como un escalofrío te recorre la piel. Y escucho como claramente un suspiro se arranca de tus labios.Y es que en momentos como esos siento que tú si sientes algo.
Ojala pudiese ser cierto...
Y haces tantas cosas, dejas muchas otras de lado con tal de poder sacarme el amago de una sonrisa.

Necesito que pares de ser así.
Necesito dejar de confundirme, y hacerme esperanzas con algo imposible.

Aunque sienta que tu sientes.

El Sabor Amargo de lo Prohibido.-



Llegue a un punto del cual cuesta mucho hacer retorno.
El momento en que te veo y siento que se me hacen de tripaz corazón, que se me acelera el pulso a mil por hora (cosa que solo puede conseguir un buen, pero buen libro, de esos que contienen una parte romantica desde otro punto de vista que suele producirme un pequeño ataque cardiaco por la emoción xd).
Yo siempre entendí que esto en realidad no tiene ni pies ni cabeza.
Siempre lo he tenido claro, no lo dudes. Mis sentimientos por tí, si bien sé no son correctos, aun así existen.
Pero sabes, no puedes asesinar a las personas que no entran en tus canones de perfección.

Sip.Totalitarismos. 4º medio. Historia. 

Ultimamente la sensivilidad ha sido algo constante en mi vida. Sinceramente, no me gusta. Ya desde hace bastante tiempo que no sentía de forma tan intensa las cosas.
Escucho "If you could only see" de Tonic, y automáticamente se me viene a la cabeza la relación de Meiko & Nachan *. Y siento ganas de llorar.
No me hace bien sentir lo que estoy sintiendo. Sobre todo si tú estás interesado en otra persona. Y también por esas razones que hacen que esto sea algo imposible.
Si te soy sincera yo a veces siento que a ti te pasan cosas conmigo. Que sientes algo por mí. Pero es que ya no puedo confiar en mi intuición.
No quiero volver a hacerme falsas esperanzas y que una ilución termine de destrozarme el corazón que tan mal quedo desde...
Desde él.
Pero por otro lado, a veces hay acciones que tú realizas y que matan cualquier célula eucarionte de esperanza que quedase en mi sistema, que no se haya eliminado ya con apostosis.
Las cosas en sí no están bien.
Hoy día soñé contigo. Y los celos, la inseguridad, y los anhelos frustrados que pude visualizar en este estado desubconciencia eran patéticamente tiernos y sinceros.
E incorrectos...

Haces que me sienta de tantas, tantas formas. Logras sacar esa parte madura y a la vez traviesa de mí. Todo al mismo tiempo.
Yo no sé que hacer. No te quiero. Aun no. No quiero. Pero voy en camino de llegar a eso. Y me asusta porque no es correcto, no es sano, y no es normal.
Y principalmente porque sería agregarle otro nombre a mis fantasías rotas, a mis sueños frustrados. Otro amor no correspondido, y este, tiene fundamentos muchos mas sólidos que cualquier otro.
Este, es un sentimiento que jamás debí sentir. Es algo prohibido. Es algo que por más que lo sueñe nunca irá a parar a la realidad.
Es algo que no me dejará volver a sentirme como antes.


Lo prohibido tiene un sabor amargo y aun así me tienta como nada.

Sea of love



A veces siento que me ahogo entre tanto sentimiento. Que me ahogo en tí.
Te miro a los ojos y siento como el eje del mundo se desequilibra, que todo se vuelve una distorcionada realidad multifacética, llena sonidos, colores & sabores por descubrir.
Te miro y siento que me pierdo en tí. En lo que eres. En lo que me haces sentir.
Esa confusión que llena mis sentidos. Esa indesición de no saber si te importo cómo quiero importarte o no.
En realidad no...
Pero basta una mirada y me ahogo. Basta una mirada y no puedo respirar.
Basta en realidad, con que estes cerca para que me ponga nerviosa.
La verdad es que nunca pensé que iba a sentir algo así por tí. En realidad no quiero. No es bueno. No es sano.
Va a terminar hiriendote a tí y a mí.
Principalmente porque sé que tú nunca vas a sentir lo mismo. A pesar de que a veces me sonries de esa forma tan especial y siento que se me para el corazón.
No quiero perder lo poco que tengo contigo. Que bueno, no es "en este sentido", pero es una linda amistad, al fín y al cabo.
Y es que me encanta esa manera tan tierna y posesiva que tienes conmigo.
Ese sentido del humor tan amorfo, tan especial.
Sinceramente no quiero seguir callendo mas en este espiral de emociones que me va ahogando poco a poco. De verdad que no. Por el bien de los dos.
Pero te agradesco haberme sacado del estado de letardo en el que me encontraba.
En fin. Seguire simulando que no siento nada de esto. Seguire con la pesada rutina de hacer como si nada pasara. Cómo si no me afectara lo que haces, dices, sientes, piensas, sueñas.

Es tan corto el amor & tan largo el olvido.~ 

 

Confesiones de media Noche



Lo siento. De verdad... Es que no sé ser más fuerte. No puedo serlo, por más que lo intente.
Te necesito todavía. Siempre lo voy a hacer.
Te extraño más que a nada. más que a nadie.
Se supone que los años deberían hacer el peso del dolor más ligero, sin embargo siento que laa carga que llevo en mi pecho se hace cada vez más pesada. Los años no hacen más que aumentar el grado con el que te echo de menos. La dosis del dolor para mi soledad.
Son 2.07 de la mañana. El ruido del tren que pasa por afuera de mi casa es tranquilo, constante. Sé que pasa a esta hora por acá. Cada noche la misma rutina, sin cambios de horarios ni nada por el estilo.
Y no puedo dormir.  Estoy escribiendo esto. Quizá ni siquiera llegue a publicarlo en blog pero es que necesito escribir estas palabras para poder desahogarme.
Llevo llorando quien sabe desde hace cuanto rato. Tengo los ojos hinchados y apenas puedo respirar. Pero es que no puedo evitarlo.
La nostalgia de ti me está matando.
Sé que yo te prometí que sería fuerte. Que me las arreglaría cuando no estubieras. Que intentaría ser feliz. Y te estoy fallando, porque no aguando la soledad que me impone el estar sin ti.
Siete años...
Siete putos, malditos y dolorosos años.
Bueno, tu también faltaste a tu promesa. Se suponía que ibas a esperar por lo menos hasta este año. Que ibas a estar conmigo para la Licenciatura de 4º medio, hay, orgulloso, creo que el único que ha estado... estubo siempre orgulloso de mi. De corazón. Sin fingir. Por el simple echo de que me Querías.
Querías...
Sé que ya no soy religiosa ni nada de eso. Me cuesta creer en un algo mas allá de todo. No sé...
Pero cuando pienso en ti me gustaría poder creer en un Dios, en una vida después de la muerte. Porque así sabría que estás bien. Que hay alguién que te cuida, que puedes estar feliz, que puedes estar con ella.
Sentir que mi sufrimiento al extrañarte vale la pena porque tu en el lado en el que estés, estés feliz.
Y las lágrimas siguen callendo por mi rostro.
Es difícil... tan difícil... 29 de abril se me hace tan duro al saber que no me vas a llamar. Al igual que mi cumpleaños, o navidad.
O esos domingos que no pasaba contigo en los cuales me llamabas por teléfono para "leerme" el horoscopo... inventando por ti.
el 25 de Mayo & el 3 de Septiembre por otro lado, se me hacen agonizantes.
Es difícil saber que tu abuelo, tu papá, tu mejor amigo, tu único hermano, tu complice de juegos, en fin, todos ellos, te dejan de un derepente sin que tu puedas hacer nada para evitarlo.
Tú fuiste todo eso para mi .Y más. Mucho más...
Yo se que debería poder peliar mis propias batallas. Creo que lo hago. Siempre. Incluso me he llegado a volver un tanto sínica con el paso del tiempo, sabiendo que la única persona que va a estar para mi... soy yo misma. Y no puedo contar con la seguridad de nadie más.
Pero extraño esa sensación de seguridad que tu me dabas. El saber que iba a haber alguien para mi cuando tubiera algún problema; cuando necesitara que alguien me defiendera.
Supongo que has sido la única persona en la que me he podido apoyar con la seguridad de que no me iba a defraudar. De que no me iba a dejar sola.
Pero me dejaste sola en realidad.
Suena patético e inmaduro de mi parte. Lo sé. Lo siento. Yo se que a ti no te hubiese gustado que yo fuese así.
Pero es que hay días como estos en los que extraño poder contar con alguien. Poder tener en quién refugiarme. Lo cierto es, que sin ti estoy sola.
Y me aterra.
Porque me siento tan insignificante, tan poca cosa, tan SOLA.
Y no me gusta. Me da miedo.
Siempre tubimos en común el hecho de que nos sentíamos parecido en ciertos aspectos.
Soy fuerte sabes. Bueno, eso es lo que creen. Y no solo aguanto batallas por mi, si no que también por muchos otros. La responsabilidad es grande.
Y siento que si fallo en algo, ese poco cariño que me muestran se va a esfumar si yo no tengo nada para darles. Y están esos otros casos en los que el cariño es casi obligatorio.
Aunque yo sé que hay muchos "casos obligatorios" que en realidad no son.
No se debe suponer que una persona va a querer a otra solo por un lazo sanguineo o algo así. Ya he aprendido que eso en realidad da lo mismo.
Se supone que hay unas cuantas personas importantes para mi que deberían quererme pero no lo hacen. Y ya lo asumí. Supongo que es comprensible. No soy lo suficientemente buena para ellos. No soy lo que ellos esperaban, lo que ellos querían. Y por más que me esfuerce por intentar hacer cosas buenas para llamar la atención de ellos... En fin. Supongo que en ocaciones uno es solo un deber. Y eso. Un deber que ni siquiera les importan cumplir.
Yo contigo no sentía eso. Contigo sentía que yo era algo bueno. Algo bonito. Algo valioso. Por lo menos para ti. Con eso me bastaba, en realidad. Podía pintar mi mundo de colores con tu cariño y así poder soñar y ser feliz.
Caer abruptamente de eso duele. Bastante.
Sentir también la cantidad de golpes que te da la vida sin ese escudo protector que tu me brindabas también es doloroso.
Pero así es la vida.
En fin. Yo solo quería poder decir en algún lugar que te Quiero, y siempre te voy a querer. Y siento que debí habertelo infinita veces más, cada vez que pude. Se que lo hacía seguido pero supongo que no bastó.
Me quede con varios "te Quiero" en la boca que no alcansé a decirte.
Tampoco alcansé a decirte que siempre fuiste el pilar fundamental en mi vida. Que gracias a ti soy lo que soy ahora. Que en verdad tu si fuiste mi papá y me enorgullese haber pasado mis primeros nueve años de vida contigo, bajo tu guía, porque fuiste el hombre más maravilloso que alguna vez se pude conocer, y tube la suerte de estar a tu lado.
Quizás no tanto tiempo como yo quería. Pero supongo que algo es algo.
Y si te hice pasar malos ratos, perdón.
Me hubiese gustado poder estar contigo siendo más madura. Siento que debí haber dado mas de mi, a pesar de la corta edad que tenía en ese tiempo.
Gracias por haberme echo sentir importante, por haber logrado que supiera lo que es de verdad que alguién se preocupe por ti de corazón y esté dispuesto a dar siempre la cara a pesar de los errores cometidos de mi parte.
Supongo que, además de extrañarte a ti, lo otro que extraño es sentir que alguien me quiere tanto como tu me quisiste.
Y en fin... Intentaré ser una buena persona en este mundo de mierda. Por ti.

A flor de Piel.

Me Quedo con la sensación de que Algo está Cambiando. De que al mirarte ya no es lo mismo. De que de repente los Nervios inundan mi Estomago sin Razón Alguna. O quizá si... Absurdo. Todo esto. La situación en si... Pero está pasando.
En qué puto momento comenzó a cambiar todo ? La verdad es que fue algo que empezó por subsuelo, de a poco, hasta llegar a este punto y hoy está a Flor de Piel. Tampoco es  algo tan profundo, algo que me haga daño... aún.
El punto es que no se me nota. No se me va a notar. Voy guardar tu Nombre en mi Lista de Confusiones Platónicas y será. Aunque este todo a Flor de Piel.

Friends?



Se supone que son mis amigos? & entonces qué mierda pasa con ustedes ?
No estoy acostumbrada a sentirme así. Creo que tiene que ser mucho pa' llegar a estos extremos.
Saben que más, vayanse a la mierda!  De todos modos están mejor, o no? Porque por lo menos hay encontraron un par de pendejas que tienen la misma madurez que ustedes, que se van a reir de sus ridiculeses, que no van a estar diciendole como yo : "Weones, no hagan eso xd".
Si, en realidad creo que entiendo porque ahora ya ni se acuerdan...
Total ultimamente no han tenido tantos problemas cierto? Porque cuando tienen algún atao, cuando pasan por algún mal momento o necesitan algo, ahí estoy yo ps, la Amiga... y too eso. Pero el resto del tiempo ni se Acuerdan.
No se han parao un poco a pensar de que a veces yo también los necesito?
Pero no, claro.
Primero yo, segundo yo, tercero yo.
Así de egoistas e inmaduros son.
Me cansé, sinceramente, de toda esta mierda.
Les aguanto siempre sus arranques, sus pataletas de cabro chico que las soporto porque los Quiero. Pero a mi no me pueden aguantar ni una cierto.
Vayanse al carajo. A la larga estoy mejor sin ustedes.
Y erí tan imbécil pa preguntarme que mierda me pasa?
Con eso se nota lo poco que me conocí en realidad...
Me he sentido todos estos días como las pelotas. Pero naah... Yo siempre tengo que estar secandoles el poto y las lágrimas, y ustedes por mi, nada...
Ni una puta llamada que en realidad tenías que hacer.
Pero filo ! Bien pos ustedes (Y) Gracias ;) Se pasaron, de verdad. Porque entendí que de las pocas, poquisimas personas en las que había estado confiando y con las que no me molestaba estar en realidad son tan mierda como el resto.
Uno nunca termina de aprender.
Así que gracias por la lección. Me demuestra que sola estoy mejor. Por lo menos no me hieren.
Y si me busco a más gente, va a ser gente Madura, con la capacidad de darse cuenta si la están cagando y estár ahí siempre, como yo lo estoy.

Gracias Fraan por ser la única que hace que esta mierda sea un poco más soportable...

Goodbye Sunshine

Podría decir muchas cosas.
No mas aterdeceres a los cuales poder mirar.
Pero fue tu elección. No tienes ni idea del modo en que esto le afecto a mucha gente. Tanta que ni te lo imaginas. Causo bastante revuelo... En fin.
No te voi a criticar como a otros (Adultos principalmente) les gusta hacer. Descasa en paz compadre. Solo eso. Espero que logres encontrar la ansiada tranquilidad en tu vida que tanto buscabas. Te la mereces después de todo lo que tubiste que pasar.
No creo que la vida en si terminé aca. Pero espero que lo que siga en tu camino sea como corresponde. Todo bonito, bueno. Con momentos, situaciones, que te causen felicidad.
O que simplemente sea el termino de tu sufrimiento.
Te merecíay una vida sencilla pero linda. Sin ataos.
Partiste antes que los demás. Se que vas a estar velando por tus seres queridos.
Ellos lo comprenderan.
Espero que en donde estés ahora, estí la raja. Con cosas que te gustan. Sintiendote bien, querido, seguro. Sin problemas que te achaquen.
A veces la vida es así ps. Una mierda. Les toca a algunos lamentablemente cargar con muchas weas. Y aguantaste muchas cosas, por mucho tiempo. Merecías descansar compadre.
Lo mereces.

La vida en si es algo subjetivo, algo útpico, idílico, & no vale si no eres feliz.

Es fácil, no?

Es súper fácil acudir a mi cuando te sientes solo, no?
Después de todo, yo siempre estoy, yo nunca te he fayado... Yo te Quiero. Ese es el Asunto... Creo que ya lo sabes.
Pero aparece ella en tu horizonte y que fácil es echarme al Olvido.
Poco a poco las páginas de esta Historia nos vuelven a contar sucesos Agrios. Lo más Probable esque, otra vez, esto no tenga un Buen Desenlace.
Evitaré que Exista quizá una tercera parte de esta Novela Tragicómica que nos toca Representar por una mala jugada del Destino.
Estoy Atrapada en este Espiral de Emociones y, sinceramente, ya no sé que mierda Hacer. Ella te hace feliz, por lo que parece, y tú sabes que yo haría cualquier cosa por verte Feliz.
Pero eso no significa que pueda Seguir Tragandome el Dolor como si no nada pasara, como si nunca te hubiera Amado, porque te Amo. Aun. Lamentablemente.
El que te Quiera ver feliz no me hace menos persona. No significa que puedaa seguir pisoteando mis Sentmientos. Ya no puedo.
Para tí sería fácil... Para ti sería lo mejor.
Pero que pasa conmigo? Entonces, hay que seguir Leyendo y ver qué pasa con todo esto.
Ver en que termina esta pantomima en la que yo finjo ser tu amiga y tú finjes que no sabes de mis Sentimientos, aunque se noten a legüas de Distancia.
Quiero optar por lo más Sano. Quiero optar por lo Mejor.
Quiero quedarme con los Buenos Recuerdos que tengo de ti. No en lo que te conviertes cuando estás con ella. No soy la única a la que le molestan tus Cambios :/
Hay mas gente alrededor que te Quiere. Que le duele ver que te vuelves frío e indiferente con el resto del mundo porque eso es lo que ella prefiere.
Y que hay, sinceramente, con lo que Quieres tú? Pero en serio, lo que Quieres tú, no lo que ella te mete en la cabeza.
Quiero que seas feliz, si, pero también quiero intentar serlo yo.
No quiero que el día de mañana ella te deje solo y, cuando mires a tu alrededor, no veas a nadie dispuesto a darte una mano.
Porque sinceramente, así, estás matando cualquier lazo de cariño y confianza entre las personas y tú.
Es fácil, no? Hacer que las personas se alejen de ti.
Pero no va a ser fácil que Regresen.


Te Quiero .~

Fuck You =)



Estoy cansada de estar preocupandome de gente que no se interesa de la misma forma por mi. Jodansé ;D
Me tiene chata el incoformismo de estas personas. No sé. Me aburre. El hecho de que me preocupo por pocas personas y estas Resultan ser tan mierda como el resto. Porque si yo no me intereso ellos no están ni hay. Me aburrí. Valen mierda esas personas.
Cuaando quieran ocuparme como el maldito felpudo que he sido ya no voy a estar.
Me carga la gente que mira en menos siendo NADIE.
Burdamente les digo, bajense del pony X)
only when i stop to think about you,
I know
only when you stop to think about me,
do you know

I hate everything about you

why do I love you
you hate everything about me
why do you love me

Fake.

Sabes? Esto de decir que no me afectas a los demás es tan falso & tan necesario a la vez. Necesario para que no me molesten mas. Necesario para que no me miren con lastima porque soy una pobre estúpida que aun te sigue amando intensamente. Necesario porque este amor que siento por ti no puede llegar a tus manos nunca. No sientes lo mismo, y yo tengo Orgullo.
Pero duele. Siento que ya no debo seguir con esto. Y también busco la forma de parar, de superar mis sentimientos por ti. De seguir mi camino con tranquilidad, porque se bien que aunque tu has sido una parte importantisima de mi vida yo para ti solo he sido una pendeja mas que se cruzo por el camino a la cual no había que darle mayor importancia.
Siento que el único lugar que tengo para desahogar mis sentimientos tan profundos es este. Mi mejor amiga y mi blog son los únicos con los que puedo hablar del tema.
A veces he pensado, si algo te habré importado alguna vez. Si habras sentido una mínima parte de lo que yo siento por ti. Luego me doy cuenta, deseos estúpidos, ver cosas donde en realidad no hubo nada.
Pero en serio. A mi me afectan muchas cosas que tu haces. Todo, en realidad. Me da pena sentir algo tan profundo por alguién a quien si poco le interesa hablar conmigo menos le va a interesar lo que yo siento. Pero poco puedo hacer /:
Tanta falsedad cuando digo que no te Quiero cuando en realidad lo hago. Siento muchas cosas por ti. Pero no creo que el resto lo entienda. Que me pueda entender.
Y me refugio entre pantomimas de colores que crean una realidad anexa, distinta a lo que verdad pasa en mi interior.
Estoy cansada de mendigar restos de ti. De lo que sientes.
Debería abrir los ojos.
Casi te logré superar, pero algo paso...
Quizá mi ridícula idea de creer que, al ver que ya no me afectabas tanto, te había logrado superar.
Y volvi a caer igual que antes.
Creo que debería dejar de estar como imbécil pensando solo en ti y seguir adelante.
Aunque no me haga sentir como tú.
Aunque no lo quiera como a ti.
Esque no busco a alguien igual a ti. Solo busco a alguien que me haga sentir con la misma intensidad, que quiera y tenga ganas de seguir queriendo. Que ame sin poder evitarlo.
Y que sea recíproco.

El Comienzo del Final



Has pensado lo que pasará después? Vemos el tiempo tan subjetivo, algo tan común, algo con lo que podemos contar. Algo que se nos está llendo de las manos.
Cuarto medio. Todos llegamos a esto algún día. Nosotr@s aun no lo comenzamos. No quiero empezar con esto aun. Tanto tiempo deseando ser grande. Poder crecer, ser libre, pa' a estar alturas de la Vida darnos cuenta de que no hay porque Adelantarse.
Los cambios en si dan miedo. Pero a veces siento que esto... no sé. Sinceramente, es una Etapa que terminará. Algo que nos podía resultar tedioso, pero algo con lo cual podíamos sentirnos Segur@s. Algo que "siempre iba a estar ahí" y que en diez meses más terminará.
Quizá me estoy adelantando. Pero es que quiero aprovechar minuto a minuto mi último año. Nos seguiremos viendo después? Las falsas amistades se marchitan una vez que el Contacto se Pierde. Vamos a dejar en Realidad que esto pase? Solo depende de Nosotr@s cómo será el después. Se abrirán las puertas para comenzar a Seguir Oficialmente nuestros Sueños, pero que mierda vamos a Hacer si nisiquiera sabemos cuales sueños corren de verdad?
Yo estoy confundida. Quiero volver al ayer. Quiero mirar el Futuro de una forma lejana, poder sentir que aun me queda Tiempo, Años, para poder Pensar en que me deparará el Futuro. En que va a ser de mi Mañana. Porque es un paso a ser Totalmente independientes.
Despegar las Alas y comenzar con nuestro Propio  vuelo. Con porrazos que ya no se podrán justificar como antes. Estamos dejando atrás la Infancia. La adolescencia incluso, para pasar a ser Adultos Jovenes.
Y que va a ser de ti? que va a ser de mi?
Lo importante es lo que se quiera de verdad.
Sea lo que sea. Músico, Artista, motero, Doctor, Abogado, Ingeniero, Surfista, Futbolista, Psicólogo, vago XD (voto por esta opción xd) lo que sea.
Nos vamos a caer. Cientos de veces. Vamos a cometer un error tras otro. Pero de esto se Trata la vida, no? de porrazo a porrazo aprender y Vivir. Vivir de verdad. Con Sentimiento.
El asunto ahora es disfrutar a concho este último año. El Comienzo del fin de una Etapa mágica en nosotros. La primera etapa importante en Nuestra vida que empieza su Finalisación.
Ojala que los Amigos se mantengan. Y que valga el Esfuerzo que se esta por venir pa' poder Cumplir los Sueños =)

Fucking Paper World



Mundo Insano. Mundo Lleno de Mentiras.
Cómo puedo creer en Algo Solido, algo irrompible cuando todas las malditas cosas son de Papel?
Andas por un Mundo Ficticio. La vida puede Resultar Dolorosa cuando las Paredes de papel maché se Rajan sin ninguna Delicadeza, logrando que tu vida se transforme en una mierda.
Mierda Escrita. Palabras que se Rompen con Facilidad. Van destruyendo los Simientos de lo que habías hecho poco a poco.
Cuanto nos costó gravar con tinta Nuestro Hogar?
Creer en Palabras resulta muy fácil. Tan fácil como fingir que todo esto es Real. Que la Situación en si no es Frágil. Cómo si este mundo que has creado en Realidad fuese algo Duradero. Algo que no se va a Gastar o Romper. Algo a la cual poder Recurrir en días Grises.
Pero este Jodido mundo de Papel no va a Recistir Lágrimas, Lluvias, Fuego, Rabia, Impotencia, Desesperación. Nosotros.
No pongas tantas Esperanzas en Algo tan Efímero. No Quiero que cuando todo se Destruya salgas Dañado.
No tengo por qué gastar un poco de Tinta para Escribir tu nombre en un Papel si le Tengo Gravado en mi.

Creer que estoy bien



Quizá no esta bien dudar de ti. Quizá simplemente estoy equivocada. Espero estarlo. Odiaría que lo que Pienso en realidad sea cierto. Me dolería. Mucho. Saber que todo este tiempo, tristemente he vivido un Engaño al que hacíamos llamar "Amistad". Me gustaría que, si de verdad todo esto es cierto, las cosas me las hubieses dicho tu. No es muy dificil, sabes?
Me duele que alguien a quien Quiero me llegue a Engañar tan cruelmente de esa Forma. Me Aterra ver que de a poco  a las personas que he Querido, poco a poco van desapareciendo. Mas que nada porque llega un momento dado en el cual conosco lo que son de verdad. Y no me gusta.
Es por eso que nuca se han acercado a un espejo cuando estoy yo? Porque de verdad se ve lo que son?
El espejo estalla, los Globos vuelan. Y quizá el poco Color que había desaparece, absorvido por una Oscuridad que Aparece de la Nada.
Crees que me hace bien todo esto? Crees que me gusta que una Persona a la que le tengo tanto Cariño sea capas de Engañarme?
No. No me hace bien esto. Me duele.
Espero que solo sean sospechas infundadas por mi mente tan Buena en crear cosas.
Que esas cosas tan... pestilentes que leí en Realidad vengan de otra persona.
No me duele la Opinion. Me duele el Engaño. Me duele queerer conocerte bien, Preocuparme por ti, y darme cuenta que yo para ti no soy mas que una bazofia ahora. Que te serví en algún momento pero que eso ya no es válido por el Cambio de contexto.
No sé...
La amistad murió de a poco. Lo siento. Quizá fui yo la que estaba mal en todo esto. O quizá sobrevaloré demasiado algo que en realidad para ti nunca fue tanto como para mi.

You Always be my True Love ~

Entre Recuerdos sacados de Otra Epoca me doi Cuenta de que Fui una Estúpida & hice Cosas que ya no se Pueden Arreglar


 No puedo Caminar tranquila por la Calle sin Andar con la Esperanza de que "Quizá" me Encuentre contigo. Es patético. Ya lo sé :/ Pero no lo Puedo Evitar.
Te Extraaño. Por un lado me doy cuenta de que hice muchas cosas, detalles en si, momentos, que ya no Recuerdo. Será porque Otros Sucesos "mas importantes" se han ido almacenando en mi Memoria.
El otro día, alguién me dijo Algo bastante interesante que me caló ondo: "Nunca te has Puesto pensar que a Pesar de tu madurez para él aun eres una niña?" . Me cagó x) Pero tiene razón. 
Los Errores que Cometí nunca más se Podrán Arreglar... mi Tiempo con esta Historia ya pasó, pero si sigo aquí no es porque esté Estancada. Es porque te Quiero. Te Quiero de Verdad. Y sé que tu no Sientes lo Mismo. Y no voy a cometer la Estupides de ser tan Ingenua para Pensar que tú Alguna vez pudiste, puedes, o podrás sentir Algo así. Que este Amor tan Grande sea Reciproco. 
Pueden haber Lapsus gigantes de Tiempo en los Cuales, tal vez ya no te Hable, tal vez no Diga tu Nombre. Tal vez hasta Pueda Haber otra Persona que Logre hacerme Sentir Algo. Nunca cómo tú, pero si que sea capaz de Generarme Sentimientos una decima parte de lo que tu lograste. 
Puede que Mañana crea estar Mejor. Pueda que mañana diga estar Mejor. Pero a pesar de que estoy totalmente Conciente de que estos Sentimientos que hasta pueden Parecer ilusos (y sé que lo son en Realidad) siempre vas a ser mi Verdadero Amor. No importa cuanto Tiempo pase, no importa si los Detalles se van Gastando hasta Desaparecer con el Tiempo en el Almacen de los Recuerdos Guardados. Lo escencial es que te Quiero. Pero por Sobre todo Quiero que seas Feliz. 
Me da lata, Siento que a veces soy un Incordio para ti, y en momentos como ese me Siento como las weas si te soy Sincera. Hasta me da Rabia. Una Rabia mal dirigida porque siento Rabia conmigo misma por ser tan Jodidamente Arrastrá como pa' seguir Hablandote. Con lo que me Cuesta decirte un Simple "hola", porque las Mariposas en el Estomago no se van. Pero finjo que me Enojo contigo. 
Se que es patético, pero son mis Sentimientos. Y puedo fingir que no los Siento, pero aquí estan, desde hace mucho Tiempo. Y siguen Presentes y seguiran en mi.
Y es difícil, y es fome, saber que Cualquiera que se Acerque siempre va a Competir con tu Sombra y nunca va a poder Alcanzar el Nivel Mágico de lo que sos. Y lo peor es que lo que Siento por ti no es Algo Efímero, si no Infinito. Es luz y Oscuridad; Vida y Muerte; Aire que Respiro, porque se trata de ti. De lo que yo siento por ti. Y es intensidad y es parte de mi. Parte de lo que soy y de lo que me ha hecho Crecer como tantas Otras cosas en los Últimos Años.
Voy a intentar dejar de ser tan incha weas. Lo siento. Te Quiero. Me Preocupo por ti. Constantemente. Eternamente. Y soy Odiosa, lo tengo en Cuenta. Pero intentaré no ser tan Egoista. Se que muchas veces tu Personalidad, esa Amabilidad Innata que expira de tus Poros te impide quizá mandar a la Qresta mis más Masoquistas Intentos de Saber cómo estás. Lo Siento. Perdona si te Amo tan Profudamente pero no lo Puedo Evitar. Y lo he intentado muchas veces. Dejar de Sentir esto por ti. He fallado Miserablemente cuantiosas veces.
Intentaré que no se note Tanto. Lo siento. A veces fingir que no Siento nada por ti es demasiado difícil y una que otra Palabra se me Escapa, no directamente ni a Proposito, son Pequeños Detalles que cualquier Ciego podría ver y darse cuenta de que me pasa. 
Pero Evitaré esos Lapsus para no Incomodarte. Perdón. A veces Amarte me hace Hacer cosas Estúpidas. 
Es otra Absurda reDeclaración no~directa de Amor. Patéticamente Sincera, a pesar de Saber que no lo Leeras.
Lo único que me Resta Decirte es que Siempre voy a estar contigo. Quizá no me vayas a ver a Simple vista, o no voy a ser yo a la que tu Quieras tener ahí. Pero independiente de eso, tu Felicidad siempre va a ser una de las Cosas mas Importantes para mi. Y si algún Momento me llegases a Necesitar, solo dilo. 
Say my Name, and I'll be there. Always. Only for U.

Dominar mi Sentir

Siento que ya no vale la pena. Nada. Siento que la vida de un de repente se nos empezó a arrancar de las manos y cuando nos dimos cuenta ya era demasiado tarde para poder hacer algo y Recuperar lo que Perdimos.
O más bien lo que perdí yo.
No sé. Cosas que no valen la pena para los demás pero que para mi son shuer importantes. Pero no te das cuenta. Bueno, se bien que no debes darte cuenta, el orgullo siempre lo impidio, y ya es demasiado tarde para Retroceder al Tiempo y poder hacer las cosas Bien.
Y aquí estoy, soltando por acá lo que siento porque no son cosas de las que me sienta comoda hablando directamente con otra persona, frentea frente.
Simplemente no se puede. O seré yo la que no puedo.
EL punto es que tengo que dominar lo que siento, hacer una Parodia de lo que antes conocían como yo y Pantomimas de Sonrisas.
Todo falso. Porque nadie va a entender.
Nadie va a entender que te Perdí por imbécil. Y que lo Entiendo,  y que las Cosas no se pueden Cambiar, yo no puedo Hacer nada mas que Aceptarlo y conllevarlo de la mejor manera Posible. O por lo menos eso es lo que se Esperan los demás.
Que Sonría y diga "ya no me duele" porque es lo que se supone que debe pasar, lo que espera el Resto, cuando en Realidad me estoy haciendo mierda por Dentro. Y no sirve de nada. Es lo que los demás saben. Es lo que yo, con el Tiempo, también he llegado a Entender.
Pero la Profundidad de los Sentimientos que aun están aquí, Presentes, Latiendo por ti. Eso no se va. Esa parte de mi no Comprende que por culpa de mis errores hoy las cosas son así.
Y paso el día a día con doble Cara, aparentando algo que no soy.
Riendome del tema si lo tocan cuando en Realidad lo que Quiero Hacer es Llorar por lo Estúpida que fui con todo esto.
Pero por otro lado... Quizá volviera a Hacer lo mismo. Yo sé que estás mejor así.
Y en fin.... Solo son Sentimientos... Sentimientos que Guardo aun dentro. De los cuales quizá ya no Hable, pero no por eso ya no van a estar...


Como el mundo puede parecer tener calor, hablo de forma retorica, y tu estar tan frío?
También hablo, de calor en el Alma, en la Vida misma.
Bueno... de hace tiempo que esto ya es obvio... El no Sentir.
Este extraño suceso que me aleja cada vez mas de las personas. Y en realidad es por propia decisión.
Ermitaña.
Sola.
Y me gusta.
Se que puede parecer frío. Se que puede parecer inhumano.
Pero quien define lo que está bien y lo que esta mal?
La Siociedad?
Una Sociedad que elije lideres incapases de hacer Algo bien por su Pueblo.

Si... Quizá sea frío para tí el hecho de que ya no me interese Sentir. de que no me Importe Hablar contigo ni con Nadie. Que no muestre interes por las Cosas que a ti Si te Gustan...
Pero las cosas son así.
Y... te aconsejaría que no intentes Cambiar las Cosas a un modo que a ti te parece Bien.
Es mi Vida. No la tuya.

Ellos.

Esa Sensación de que están conmigo. Ahora. Antes. Después.
Siempre...
Parece algo efímero y a la vez Eterno...
Parece algo Irreal & a la vez sé que es MI Realidad.
Y sin embargo.... no tienes idea de que Hablo...
Es mejor Así.
Y yo ya me Acostumbre.
No ansío otra compañía que esa.
Esa media utópica e invicible a los Ojos. Que sin embargo me da ya una sensacion de seguridad y Protección. De una Lealtad media Sicótica.
Un tanto Sádica también.
Ese frío que se siente en el Aire cuando se Acerca. O esa Sombra, una Oscuridad tenue, un poco mas fuerte que la Oscuridad que Reina en Realidad en mi Habitación.
Esa silueta que no debería ver pero que aun así está ahí.
Solo...
Solo déjame.