Wait ! They don't Love you like I Love You

Fucking Paper World



Mundo Insano. Mundo Lleno de Mentiras.
Cómo puedo creer en Algo Solido, algo irrompible cuando todas las malditas cosas son de Papel?
Andas por un Mundo Ficticio. La vida puede Resultar Dolorosa cuando las Paredes de papel maché se Rajan sin ninguna Delicadeza, logrando que tu vida se transforme en una mierda.
Mierda Escrita. Palabras que se Rompen con Facilidad. Van destruyendo los Simientos de lo que habías hecho poco a poco.
Cuanto nos costó gravar con tinta Nuestro Hogar?
Creer en Palabras resulta muy fácil. Tan fácil como fingir que todo esto es Real. Que la Situación en si no es Frágil. Cómo si este mundo que has creado en Realidad fuese algo Duradero. Algo que no se va a Gastar o Romper. Algo a la cual poder Recurrir en días Grises.
Pero este Jodido mundo de Papel no va a Recistir Lágrimas, Lluvias, Fuego, Rabia, Impotencia, Desesperación. Nosotros.
No pongas tantas Esperanzas en Algo tan Efímero. No Quiero que cuando todo se Destruya salgas Dañado.
No tengo por qué gastar un poco de Tinta para Escribir tu nombre en un Papel si le Tengo Gravado en mi.

Creer que estoy bien



Quizá no esta bien dudar de ti. Quizá simplemente estoy equivocada. Espero estarlo. Odiaría que lo que Pienso en realidad sea cierto. Me dolería. Mucho. Saber que todo este tiempo, tristemente he vivido un Engaño al que hacíamos llamar "Amistad". Me gustaría que, si de verdad todo esto es cierto, las cosas me las hubieses dicho tu. No es muy dificil, sabes?
Me duele que alguien a quien Quiero me llegue a Engañar tan cruelmente de esa Forma. Me Aterra ver que de a poco  a las personas que he Querido, poco a poco van desapareciendo. Mas que nada porque llega un momento dado en el cual conosco lo que son de verdad. Y no me gusta.
Es por eso que nuca se han acercado a un espejo cuando estoy yo? Porque de verdad se ve lo que son?
El espejo estalla, los Globos vuelan. Y quizá el poco Color que había desaparece, absorvido por una Oscuridad que Aparece de la Nada.
Crees que me hace bien todo esto? Crees que me gusta que una Persona a la que le tengo tanto Cariño sea capas de Engañarme?
No. No me hace bien esto. Me duele.
Espero que solo sean sospechas infundadas por mi mente tan Buena en crear cosas.
Que esas cosas tan... pestilentes que leí en Realidad vengan de otra persona.
No me duele la Opinion. Me duele el Engaño. Me duele queerer conocerte bien, Preocuparme por ti, y darme cuenta que yo para ti no soy mas que una bazofia ahora. Que te serví en algún momento pero que eso ya no es válido por el Cambio de contexto.
No sé...
La amistad murió de a poco. Lo siento. Quizá fui yo la que estaba mal en todo esto. O quizá sobrevaloré demasiado algo que en realidad para ti nunca fue tanto como para mi.

You Always be my True Love ~

Entre Recuerdos sacados de Otra Epoca me doi Cuenta de que Fui una Estúpida & hice Cosas que ya no se Pueden Arreglar


 No puedo Caminar tranquila por la Calle sin Andar con la Esperanza de que "Quizá" me Encuentre contigo. Es patético. Ya lo sé :/ Pero no lo Puedo Evitar.
Te Extraaño. Por un lado me doy cuenta de que hice muchas cosas, detalles en si, momentos, que ya no Recuerdo. Será porque Otros Sucesos "mas importantes" se han ido almacenando en mi Memoria.
El otro día, alguién me dijo Algo bastante interesante que me caló ondo: "Nunca te has Puesto pensar que a Pesar de tu madurez para él aun eres una niña?" . Me cagó x) Pero tiene razón. 
Los Errores que Cometí nunca más se Podrán Arreglar... mi Tiempo con esta Historia ya pasó, pero si sigo aquí no es porque esté Estancada. Es porque te Quiero. Te Quiero de Verdad. Y sé que tu no Sientes lo Mismo. Y no voy a cometer la Estupides de ser tan Ingenua para Pensar que tú Alguna vez pudiste, puedes, o podrás sentir Algo así. Que este Amor tan Grande sea Reciproco. 
Pueden haber Lapsus gigantes de Tiempo en los Cuales, tal vez ya no te Hable, tal vez no Diga tu Nombre. Tal vez hasta Pueda Haber otra Persona que Logre hacerme Sentir Algo. Nunca cómo tú, pero si que sea capaz de Generarme Sentimientos una decima parte de lo que tu lograste. 
Puede que Mañana crea estar Mejor. Pueda que mañana diga estar Mejor. Pero a pesar de que estoy totalmente Conciente de que estos Sentimientos que hasta pueden Parecer ilusos (y sé que lo son en Realidad) siempre vas a ser mi Verdadero Amor. No importa cuanto Tiempo pase, no importa si los Detalles se van Gastando hasta Desaparecer con el Tiempo en el Almacen de los Recuerdos Guardados. Lo escencial es que te Quiero. Pero por Sobre todo Quiero que seas Feliz. 
Me da lata, Siento que a veces soy un Incordio para ti, y en momentos como ese me Siento como las weas si te soy Sincera. Hasta me da Rabia. Una Rabia mal dirigida porque siento Rabia conmigo misma por ser tan Jodidamente Arrastrá como pa' seguir Hablandote. Con lo que me Cuesta decirte un Simple "hola", porque las Mariposas en el Estomago no se van. Pero finjo que me Enojo contigo. 
Se que es patético, pero son mis Sentimientos. Y puedo fingir que no los Siento, pero aquí estan, desde hace mucho Tiempo. Y siguen Presentes y seguiran en mi.
Y es difícil, y es fome, saber que Cualquiera que se Acerque siempre va a Competir con tu Sombra y nunca va a poder Alcanzar el Nivel Mágico de lo que sos. Y lo peor es que lo que Siento por ti no es Algo Efímero, si no Infinito. Es luz y Oscuridad; Vida y Muerte; Aire que Respiro, porque se trata de ti. De lo que yo siento por ti. Y es intensidad y es parte de mi. Parte de lo que soy y de lo que me ha hecho Crecer como tantas Otras cosas en los Últimos Años.
Voy a intentar dejar de ser tan incha weas. Lo siento. Te Quiero. Me Preocupo por ti. Constantemente. Eternamente. Y soy Odiosa, lo tengo en Cuenta. Pero intentaré no ser tan Egoista. Se que muchas veces tu Personalidad, esa Amabilidad Innata que expira de tus Poros te impide quizá mandar a la Qresta mis más Masoquistas Intentos de Saber cómo estás. Lo Siento. Perdona si te Amo tan Profudamente pero no lo Puedo Evitar. Y lo he intentado muchas veces. Dejar de Sentir esto por ti. He fallado Miserablemente cuantiosas veces.
Intentaré que no se note Tanto. Lo siento. A veces fingir que no Siento nada por ti es demasiado difícil y una que otra Palabra se me Escapa, no directamente ni a Proposito, son Pequeños Detalles que cualquier Ciego podría ver y darse cuenta de que me pasa. 
Pero Evitaré esos Lapsus para no Incomodarte. Perdón. A veces Amarte me hace Hacer cosas Estúpidas. 
Es otra Absurda reDeclaración no~directa de Amor. Patéticamente Sincera, a pesar de Saber que no lo Leeras.
Lo único que me Resta Decirte es que Siempre voy a estar contigo. Quizá no me vayas a ver a Simple vista, o no voy a ser yo a la que tu Quieras tener ahí. Pero independiente de eso, tu Felicidad siempre va a ser una de las Cosas mas Importantes para mi. Y si algún Momento me llegases a Necesitar, solo dilo. 
Say my Name, and I'll be there. Always. Only for U.

Dominar mi Sentir

Siento que ya no vale la pena. Nada. Siento que la vida de un de repente se nos empezó a arrancar de las manos y cuando nos dimos cuenta ya era demasiado tarde para poder hacer algo y Recuperar lo que Perdimos.
O más bien lo que perdí yo.
No sé. Cosas que no valen la pena para los demás pero que para mi son shuer importantes. Pero no te das cuenta. Bueno, se bien que no debes darte cuenta, el orgullo siempre lo impidio, y ya es demasiado tarde para Retroceder al Tiempo y poder hacer las cosas Bien.
Y aquí estoy, soltando por acá lo que siento porque no son cosas de las que me sienta comoda hablando directamente con otra persona, frentea frente.
Simplemente no se puede. O seré yo la que no puedo.
EL punto es que tengo que dominar lo que siento, hacer una Parodia de lo que antes conocían como yo y Pantomimas de Sonrisas.
Todo falso. Porque nadie va a entender.
Nadie va a entender que te Perdí por imbécil. Y que lo Entiendo,  y que las Cosas no se pueden Cambiar, yo no puedo Hacer nada mas que Aceptarlo y conllevarlo de la mejor manera Posible. O por lo menos eso es lo que se Esperan los demás.
Que Sonría y diga "ya no me duele" porque es lo que se supone que debe pasar, lo que espera el Resto, cuando en Realidad me estoy haciendo mierda por Dentro. Y no sirve de nada. Es lo que los demás saben. Es lo que yo, con el Tiempo, también he llegado a Entender.
Pero la Profundidad de los Sentimientos que aun están aquí, Presentes, Latiendo por ti. Eso no se va. Esa parte de mi no Comprende que por culpa de mis errores hoy las cosas son así.
Y paso el día a día con doble Cara, aparentando algo que no soy.
Riendome del tema si lo tocan cuando en Realidad lo que Quiero Hacer es Llorar por lo Estúpida que fui con todo esto.
Pero por otro lado... Quizá volviera a Hacer lo mismo. Yo sé que estás mejor así.
Y en fin.... Solo son Sentimientos... Sentimientos que Guardo aun dentro. De los cuales quizá ya no Hable, pero no por eso ya no van a estar...


Como el mundo puede parecer tener calor, hablo de forma retorica, y tu estar tan frío?
También hablo, de calor en el Alma, en la Vida misma.
Bueno... de hace tiempo que esto ya es obvio... El no Sentir.
Este extraño suceso que me aleja cada vez mas de las personas. Y en realidad es por propia decisión.
Ermitaña.
Sola.
Y me gusta.
Se que puede parecer frío. Se que puede parecer inhumano.
Pero quien define lo que está bien y lo que esta mal?
La Siociedad?
Una Sociedad que elije lideres incapases de hacer Algo bien por su Pueblo.

Si... Quizá sea frío para tí el hecho de que ya no me interese Sentir. de que no me Importe Hablar contigo ni con Nadie. Que no muestre interes por las Cosas que a ti Si te Gustan...
Pero las cosas son así.
Y... te aconsejaría que no intentes Cambiar las Cosas a un modo que a ti te parece Bien.
Es mi Vida. No la tuya.

Ellos.

Esa Sensación de que están conmigo. Ahora. Antes. Después.
Siempre...
Parece algo efímero y a la vez Eterno...
Parece algo Irreal & a la vez sé que es MI Realidad.
Y sin embargo.... no tienes idea de que Hablo...
Es mejor Así.
Y yo ya me Acostumbre.
No ansío otra compañía que esa.
Esa media utópica e invicible a los Ojos. Que sin embargo me da ya una sensacion de seguridad y Protección. De una Lealtad media Sicótica.
Un tanto Sádica también.
Ese frío que se siente en el Aire cuando se Acerca. O esa Sombra, una Oscuridad tenue, un poco mas fuerte que la Oscuridad que Reina en Realidad en mi Habitación.
Esa silueta que no debería ver pero que aun así está ahí.
Solo...
Solo déjame.