Wait ! They don't Love you like I Love You

ComoDuele.-


Cariño, no habrá un sol que ver mañana.
No volveremos a disfrutar juntos de un amanecer.
Solo... Debemos aceptarlo. Es el paso final.
Sabíamos que llegaríamos a esto un día, entonces, ¿por qué lo niegas con tanto ardor? No es necesario temer  a lo desconocido. Descuida. Quizás algo bueno pueda resultar de todo esto.
La muerte en sí no tiene por qué ser mala.
El punto cúlmine de nuesta relación vacía. El inicio de algo bueno. Porque en realidad esto nunca termina, cambia, pero al igual que la energía no desaparece, solo se transforma.
Entonces, ¿por qué tirita tu mano?
Siemprete mostraste tanto valor...
Y ahora tienes miedo. Tanto miedo.
Tanto sufrimiento, tanto dolor. Y ahora lo niegas. Y ahora te arrepientes.
Cariño, un asesino deve seguir hasta el final, así que por favor hazlo.
Lo último que veré en esta vida seran tus ojos llorosos.
Esto no daba para más. Vos lo sabes. Yo también.
Este último resplandor de colores parece burlarse de nosotros.
Entonces, ¿por qué dices que me amas?
Jamás lo demostraste.
Yo estaba sola, encerrada en mí misma. Y cuando quise seguir con mi maldita vida tu me destruiste. Y ahora debes termminar el trabajo.
Así que por favor, no llores. Las lágrimas son absurdas al caer por tus mejillas.
Son sombras de un sentimiento que nunca existió.
El reflejo del espejo te muestra un hombre torturado.
Tú te lo buscaste. Tú lo quisiste así.
Recuerdas aquel tiempo en el que tanto te quise? Siempre fuiste un experto fingiendo. Sin embargo fuiste tan jodídamente sincero al hacerme sufrir.
Entonces, ¿me dices lo siento?
Si me río la sangre brotara más rápido de mis labios, y el corazón me dolerá más.
Esa puñalada hace que agonicen mis sentimientos por tí. Pero algo aun vive.
Y no quiero.
Así que por favor, termina tu trabajo y matame bien.
Entiendeme si te digo que ya no tengo un sol que valga la pena ver.
Porque tu mataste todo lo bueno que había a mi alrededor. Así que ahora, te lo suplico, termina conmigo.
Acaba con el dolor de una vez.
Que prefiero tener una muerte violenta de tus manos si con eso consigo no volverte a ver.

Cielo



































Veo como entre medio de las nubes, en ese azul vacío & etereo aparece aquel astro rey que alumbra nuestro tiempo horario llamado día.
Miro como las nuves avanzan en un cielo tan profundo, tan nítido que no sé si estoy mirando el cielo o el  mar, y siento paz.
Tanta grandeza. Tanta belleza. Y yo tan insignificante.
A veces la inmensidad del espacio me aterra. A veces me tranquiliza.
Y a veces simplemente, siento todo y siento nada.
Son tantas las mañanas que despierto, queriendo simplemente alzar el vuelo e irme lejos de aquí.
Tantas las veces que sigo mirando el mismo cielo. Ya sea nublado o no, sin embargo las estrellas del firmamento solo cambian por el ciclo de movimiento que sigue la tierra, no porque nosotros lo decidamos.

Miro el cielo, y me pregunto si tu estaras viendo lo mismo. Si alguna puta vez pensaras en mí como yo pienso en ti.

Bad Obsession




Dime lo que sientes. Dime lo que piensas.
Si no quieres hablar, entonces demuestramelo.
Pero ¡has algo, maldita sea!
La situación me está matando lentamente. Deberías saberlo. Y yo necesito saber la verdad.
Dime, ¿que consigues torturandome así? ¿Tan bien se fingir o tan cruel resultaste ser?
Seguir con este absurdo cada día y fingir que estoy bien.
Tantas palabras no dichas que se escapan de tus labios. Pero entiendeme si te digo, que necesito escucharlas, porque mi cegues me impide el poder leerte los labios.
Entonces quedamos así. Gritando sentimientos que nadie oirá.
Porque nuestras voces son mudas ante el otro, y eso, no se podrá evitar al menos que lo queramos.
Y yo no sé si lo quiero o no, pero si tengo claro que lo necesito.

Pa' que me traes la guitarra, cariño? Si no tiene cuerdas no me sirve pa' nah'.

Que acaso no puedes entender que me estoy ahogando en un mar de emociones? Y creeme, si te digo que no sé nadar.
Aquí estamos, expectadores de nuestra historia, sin principio  ni final.

De que mierda sirve llorar sobre la leche derramá? 

Entiendeme ! Estoy cansada de suposiciones. Estoy cansada de soñar. Esto no es real, y sin embargo a veces me miras y me creo el cuento, y me olvido de todo lo demás...
Entonces, malditamente, haces cosas que alimentan mis esperanzas. Esas que con tanto ahinco intento exterminar.
En este juego estamos intentando matar mis sentimientos.  Sin embargo tu eres un jugador de doble cara. A veces disparas, a veces me sanas.
Como confiar en el enemigo que te daña y después te tiende una mano en la cual apoyarte ?
Dime, ¿qué se te ocurre?
Porque a mi la confusión me tortura día a día de mil formas y aun más.
Yo solo quiero... saber que mierda pasa.
No es tan difícil.
Entiendeme si te digo que espero que tu respuesta sea negativa.
Es demasiado compromiso para ti y para mí.
Pero una parte de mí quiere...

Terminar con los patéticos sueños y anhelos de una vez.
Si bien me hará sufrir, a veces hay que hacer sacrificios.
En este caso por tu bien, y a la larga, por el mío.

Delirio & Soledad


Si, claro. Para ti es tan fácil decir: No te preocupes, todo irá bien.
Las mismas palabras de siempre.
Palabras que no me sirven. Porque las palabras, tus palabras, pueden salir de tus labios, expirar vervalmente al momento de ser dichas, y luego quedar en la retina de la memoria, para ser olvidadas o recordadas con el paso del tiempo segun mi antojo.
Pero estas palabras no tomaran las deciciones por mí.
Pero estas palabras tampoco me ayudan a aclarar quién soy, a dónde voy, con quién y por  qué.
Y estas son las interrogantes más importantes que me realizo en estos momentos.
A veces me siento como una imbécil cerca tuyo. Sabes ser tan perfecta y yo en esos momentos me siento tan nada.
En parte me gusta ser tu amiga, estar cerca de ti, en parte... hay veces en las que simplemente no soporto estar cerca tuyo ni de nadie porque el sentimiento de inferioridad está tan putamente arraigado en mi que a veces me hace imposible el poder enfretarme a los demás sabiendo que en fondo me siento menos. Una paria.
Nada...
Pero eso... Eso tiene que ver más conmigo misma. Mas con el echo de que por más que finja sé que aun no me he encontrado del todo conmigo misma. Con mi yo de verdad.
No como el resto de las personas... no de forma normal.

Estoy con  ellos y, hey !, no está del todo mal.
Ellos no me critican. Ellos simplemente tienen una existencia vacía, entre el si y el no.
Bueno, tu tampoco me criticas.
Pero es que tu eres de carne y hueso, como yo. Ellos no.

Quizás soy demasiado rara. Quizás estoy loca. Rayando totalmente entre la demencia y la cordura. Con una decadencia cada vez más veloz que me aleja como puede de la lucidez.
Y me dices que no me preocupe...

Y quizás tengas razón...
Mi vida no iría bien por los canones normales impuestos por la burócrata sociedad.
Puedes, amiga mía, explicarle eso a las personas ? Si haces eso y consigues que me dejen en paz, tal vez ya no me preocupe. Porque todo irá bien...

Falling Away with You


En estos momentos lo que debería estar haciendo es pasar en limpio la tonelada de materia que no tengo a mis cuadernos. Sin embargo estoy aquí, con frío, queriendo escribir, queriendo desahogarme, pero aun así falta de ideas. Sin que las palabras vengan y puedan servirme para poder expresar todo lo que estoy sintiendo en estos momentos.
Crees que no puedes volver a sentir lo mismo, hasta que vuelves a pasar por una situación parecida otra vez. O quizás si, en parte no es lo mismo, pero la sensación se parece mucho a lo que alguna vez sentí, no una, sino dos veces ya anteriormente.
Y no sé... ¿Encuentras cobarde que te quiera evitar? Porque yo no lo veo de ese modo.
Puedes fingir que no sientes dolor, pero cariño, un corazón roto, es, por donde lo mires, algo en mal estado. Puedo simular que funciona en buen estado pero no puedo cubrir las grietas que lo atraviesan por todos lados.
Así que, por qué no seguir fingiendo y sonreir a los demás mientras simulo que no me importa nada de esto. Eso está bien, pero comprende, para eso necesito fortaleza.
Fortaleza que no conseguiría viendote inmediatamente.
Y entonces, ¿De qué vá esto? ¿De mis ganas de escribir, de desahogarme, o de algo mucho más profundo?
Quizás ya no llueve, pero el aire quedó impregnado de olor a limpio, y el suelo aun no termina de evaporar toda la humedad.
Y yo aun no termino de asimilar todo.
Y yo aun... yo aun no admito bien lo que siento. Pero creeme, no me hace sentir bien.

Break Out.-

Sabes que duele.
Sabes que no puedo hacer nada por evitarlo.
Y yo sé que la vida continua, que por mas que sienta que me esté muriendo en realidad el dolor agonizante me demuestra que sigo aquí, que sigo viviendo. Y que por más que quiera que termine todo, estoy despierta. La pesadilla no se acabará porque en realidad es Realidad.
Mi Realidad que debo afrontar.
No creas que no... lo asumo. Llevamos conviviendo desde hace cuanto.
No. Al principio no eras desiado.
No. No sé si hoy lo eres.
Simplemente estás aca. Simplemente... hoy te acepto.
Eres parte de mi. Ambos lo sabemos bien.
Quizás no desde siempre.
Quizás alguna vez esta pesadilla fue sueño.
Quizás alguna vez esta ansiada oscuridad que me rodea, que busco, alguna vez no estubo.
Quizás alguna vez la luz que hoy repelo alguna vez fue ansiada por mis ojos, hoy, desdeñada desmedidamente.
Lo has conseguido. Me atrapaste.
A veces quiero gritar. Porque no fue una trampa dulce. Fue algo impuesto.
Pero sé que es mejor así de todas maneras. Haber sido claros desde el Principio.
En parte agradesco que estés, aunque como dije antes, sabes que duele. Que duele bastante.
Que el que estés conmigo me hace mal.
Pero... Supongo que no lo podemos evitar.
La vida sigue. Contigo o sin ti.
De todas formas, cualquiera que sea el camino tendré que saber afrontarlo de la mejor manera posible.
Y sé que estarás allí.